Hay luz al final del túnel...

Cuando me miro en el espejo soy yo de nuevo, la que siempre había estado ahí...a veces más triste,a veces más contenta,pero en el fondo estaba ahí.
Dicen que las caidas te hacen más fuerte, que no hay mal que cien años dure y miles de refranes que podían ser el guión de mi vida.
Una vida que toma forma,no sé si me hoy me pongo filosófica con la inminente crisis de los 30 años, que llegarán en agosto.
Pero me siento bien, siento que estoy viviendo una parte de mi vida preciosa.

Tengo un trabajo que me gusta, estresante, pero me apasiona,me levanto cada mañana con ganas de comermelos a todos.
Unas compañeras que me hacen el día a día muy agradable, y un jefe que me comprende y me valora como creo que me merezco.

Tengo una familia estupenda, de un tiempo a esta parte las relaciones en casa con mis padres han mejorado.
Unos abuelos a los que quiero con locura,de los que nunca me gustaría tener que separarme.
Un hermano guapísimo, todo lo guapo que es lo tiene de buena persona...no sabe lo orgullosa que me siento de él,de ver como ha ido creciendo a mi lado poco a poco, de ver como está logrando sus metas en la vida.

Unas amigas geniales, las quiero a todas por como son, cada una me aporta algo que me hace feliz,cada vez me rodeo de la gente que me importa de verdad,las caretas hace tiempo que cayeron al suelo.

Gente nueva que pasó por mi vida y se quedó,un amigo con letras grandes...aquel chico de esos ojos verdes,que de verdad me demuestra que está ahí para cuando lo necesito,me aconseja, me da su visión de las cosas,y me ayudó tanto a superar mi ruptura, a ser yo misma, que me emociono de pensarlo.

Había perdido la fe pensando que ya no había gente buena, pero me equivoqué.

Y en medio de todo ésto yo, ilusionada con mi proyecto de irme de casa, mirando pisos con mis padres,contenta, feliz, viendo que poco a poco voy consiguiendo todo lo que me propongo.

Y aquí estoy.
Viendo que es posible salir de los baches, de las malas épocas, de las depresiones...si se dice que hay luz al final del tunel, y yo siento que estoy ya empezando a deslumbrarme.

Metamorfosis

Hacía un poco de frío, pero eso, sinceramente, le daba igual.
Salió sola a la cubierta del barco y entonces lo entendió todo.
El viento rozaba su cara y le helaba las manos.
De fondo la llamada a la oración de las mezquitas,un canto que le embelesaba de tal manera que no podía dejar de sonreír.

Respiró profundamente,abrió bien los ojos para guardar toda esa belleza en la memoria de sus ojos.

Era de esperar que algo tan sublime como esa imagen la hiciera estremecer.

Tenía Estambul a sus pies,y simplemente era feliz.

Como una mariposa que termina toda su metamorfosis...y por fin vuela.

Como no podía ser de otra manera...

Todos tenemos secretos.
Pequeñas o grandes contrariedades, ocultas o no.

Cosas muy nuestras,muy de adentro...cosas que no se comparten con cualquiera.
Tan sólo con la gente que te toca ese huequecito.Y de alguna manera lo he elegido como una de esas personas.

Hoy le he confesado mi mayor secreto,eso que me acompañará toda la vida, y que a veces sale a pasear.

Ese que este fin de semana me ha atormentado un poquitito.

Y ha estado a la altura. Como no podía ser de otra manera.

Mutua gravedad

00.16h
De fondo suena "La niña imantada"

Está en su habitación, ese refugio, de penas y glorias,de lágrimas,de secretos.
Su pequeño mundo dentro de estos 90 m2
Donde es ella misma, sin fisuras por donde pueda escaparse su esencia.

"Y en las horas más oscuras me harás levitar" le susurra Santi Balmes...

Y no,no le duele que él le haya contado que se ha ido de puente con su chica.
No le duele, al contrario se alegra por él.Mucho,es extraño, pero se alegra.
Y hoy se han dicho cosas muy bonitas, cosas como que han tenido suerte de encontrarse,cosas como que es una persona especial, cosas como que es una persona que vale mucho la pena.Cosas que hacía tiempo no se decían.Se han confesado.

Y ahora ella llora, pero no llora de celos o de pena.

Llora un poco de emoción por haberlo encontrado en su camino,y porque se haya quedado allí.
Un poco de nostalgia por las tardes felices de este verano.

Pero también un poco de alegría, porque hoy se han sincerado,y hoy ha sentido que va a quedarse, que él es una de esas personas que ha entrado en su vida este 2010, pero no para marcharse por la puerta de atrás.

Han caído en su mutua gravedad.

Intangible

Sigo ahí.En su vida.Intangible siempre,no me toca, no lo toco, no le oigo, no me oye.No nos olemos.

Pero sigue su presencia,igual que la mía sigue para él también.

Podríamos haber puesto punto y final pero no ha sido así.

Nunca he creído en la amistad entre un hombre y una mujer,no al 100 %,y menos con alguien con quien he intercambiado más que palabras.

Pero hay algo todavía, no sé que es, quizás química,complicidad,cariño.

Oigo su nombre por todas partes y sonrío recordando que he tenido suerte al cruzarme con él en la vida.

Me gusta hablar con él algunas noches...lo veo conectado y el corazón me da un vuelco.

Y hablamos, nos reímos,le cuento mis problemas, me cuenta los suyos.

Luego pasan 2, 3 o 4 días que no sabemos nada el uno del otro, pero da igual porque enseguida nos actualizamos, y es como si no hubiera pasado el tiempo...me parece curioso, la verdad.

Un día hizo una alusión a ella,y me puse triste.Pero no se lo dije,me fui simplemente.

No muerta de celos o envidia...muerta de pánico porque no quiero entrar en algo así.

Y no sé por qué espero el día que me diga que no le va bien,que me diga que ya no está con ella, que fue algo pasajero.Y que quiere verme.Porque yo...me muero por verle, es un secreto, pero así es.

A veces siento que puede que yo sea como una goma elástica, me alejo, me voy,me distancio,para luego volver con fuerza.Pero eso es algo que no sé,ni tan siquiera es algo que puedo presentir...

Mientras tanto sigo con mi vida, mi trabajo( mucho),mis amigas,mis libros, mis conciertos, mis escapadas de finde a Madrid,mis fiestas del pijama con mi pequeña princesa rubia,mi vida sigue, y eso me gusta.

Vivo en paz conmigo misma,es como si poco a poco fuera encontrando el hueco en esta función de vida que me tocó vivir.

Y sus ojos verdes aparecen en sueños alguna que otra vez para decirme que así tiene que ser...

Sueños que se cumplen

Hoy es un día muy especial para una persona a la que quiero mucho.
Mi amiga M conoció a F hace dos años, durante unas fallas.
F era un italiano que estaba estudiando en nuestra ciudad.
Hasta ahí todo muy bien.
Pero F tenía novia, y M se enteró cuando ya era demasiado tarde.
Recuerdo una mascletà en la que la novia italiana vino a vistarlo, y yo tuve que hacer malabarismos para que ella no viera esa imagen, con la de gente que hay siempre en una mascletà ya fue casualidad...
M lo pasó mal, muy mal. M quiso sacar de su vida a F para siempre, ella ya había sufrido bastante como para volver a repetirlo.
Durante unos meses M lo consiguió, a trompicones, pero lo consiguió. Fuera su número de teléfono,su msn, su facebook.Contacto 0.No podía hacer otra cosa.
Y pasaron los meses, el tiempo curó la herida.F volvió a su Italia natal y los dos siguieron con sus vidas.
Pero un buen día volvió a pasar unos días aquí.Recuerdo la llamada de M...ha vuelto, creo que ya no está con su novia...y yo no lo he podido olvidar del todo.
Y empezó de nuevo el juego, las citas, las cenas, los bailes, los besos...entonces empezó una historia de amor, una historia de amor en la distancia mientras mi historia de amor en la distancia moría.
La entendí, me entendió, y nos unimos mucho más de lo que siempre hemos estado.
Y hoy esa historia de amor en la distancia tiene un final feliz.
Hoy F deja todo por ella y viene a vivir aquí con M, hoy empiezan una vida juntos, y yo estaré muy cerquita para verlo.

Hoy 10-10-10 otro sueño de alguien a quien quiero se cumple.

Mi caja de los recuerdos

Ayer 2 de octubre por fin hice mi caja de los recuerdos.
Curiosamente 9 meses exactos después de despedirme de tí,como si de un embarazo se hubiera tratado por fin me liberé y di a luz a esta nueva persona.
Y no dolió.Nada. Ni una lágrima.Al contrario,ha sido una liberación.
Con ese acto paso página para siempre, cierro la puerta y abro una ventana nueva.

En mi caja de los recuerdos te he guardado para siempre,junto a muchas fotos,una carta,unos billetes de tren y de autobús,la minuta de la boda en Granada de Nacho y Gloria.
Un mapa de Zaragoza.Nuestras primeras entradas a la Aljaferia.
La postal con el Micky Mouse de golosina que me compraste las primeras navidades juntos.
Postales de nuestros viajes.Tarjetas de hoteles donde nos quisimos.Una Virgen del Pilar.El mapa de la Expo 2008.
Esa vela que me regalaste en Salou.La taza que me trajiste de Estambul.
Una postal de cumpleaños que yo te compré en Londres y nunca te dí...

Ya no tengo nada tuyo en mi habitación.Ya no voy a abrir ningún cajón y a encontrarme con fotos nuestras.Ya no.

Te he sacado para siempre de mi vida, para desterrarte al fondo de mi armario.

Tiempo condicional

Podria enamorarme de tí.

Del beso que me darías por la mañana al despedirnos para ir a trabajar.

De la cena que prepararías el viernes por la noche, mientras yo me ducho cantando esa canción que nos gusta tanto.

De tu cuerpo desnudo abrazado al mío,una noche de febrero mientras fuera llueve a mares.

De la discusión en el Mercadona porque no nos decidimos a cenar solomillo o merluza.

De esa vez que meterías tu mano debajo de mi falda mientras con la otra agarras firmemente el volante.

Del domingo por la tarde, resacosos.. sin comer, tumbados en el sofá viendo esa peli mala de Tele 5.

De la cara que pondría al verte esperándome por sorpresa a la salida de mi trabajo.

Del beso con el que me harías callar una tarde,mientras te doy la brasa con si nos vamos a Denia o a Peñiscola.

Del abrazo que me darías despúes de un día pésimo en la oficina.

De la noche en que me presentarías a tus amigos.

De tu cara de mala leche mientras ves un partido del Valencia donde va perdiendo

De nuestro primer viaje a Londres

De tus ojos verdes...de tus manos,tu pelo,tu sonrisa,tu voz y tu calor.

Podría enamorarme de tí y de todas estas cosas.

Pero podría es un tiempo condicional,incierto,no probable.

Who is...?

Quién es esos ojos verdes?
Es alguien que está de paso en mi vida? Alguien que se va a quedar un tiempo?
No lo sé.
Tan solo sé que apareció un frío mes de febrero,mientras yo tenía el corazón destrozado.
Un mes de febrero en el que yo no era yo, tan solo era un espectro de mí misma, un cadáver andante sin ilusión.
Recuerdo ese mes como un mes frío ,un mes donde mis huesos y mi alma ya no podían más.
Estaba cansada de tirar de un carro que yo misma paré en seco.
Decepcionada, herida y rota.
Y entonces apareció, cargado de casualidades y energía positiva, un soplo de aire fresco que me hacía reír.
Recuerdo esa primera Coca-Cola zero del mes de marzo y sonrío.
 El parque donde estaba esperándome...mi timidez, mis nervios,mi comparación inevitable con J...no, no me gusta, no sé...no quiero complicarme,no es mi tipo...bueno un amigo y punto.
Me dió mi margen, mi tiempo necesario, o me lo dí yo quizás.
Luego comenzaron los tonteos, su descaro rebelde, sus provocaciones indirectas.
Y me dejé llevar. Una tarde en el cine, un perfume, un roce y una peli de Medem fueron suficientes para que en mi cabeza se hiciera ese "click"

Y entonces llegó el mes de junio, San Juan, el verano, las hogueras, los incendios...el primer beso, la primera vez,las despedidas, los conguitos,las duchas juntos, las sábanas negras, mis muslos,el mundial de fútbol, el beso de Iker y Sara,su coche negro,los sms,sus brazos,mis frases ocurrentes,la ola de calor,la pasarela que lleva a su casa,mis sonrisas por la mañanas,su olor,mi minifalda,el champú liso total,las despedidas en la esquina de mi calle,el sofá,la camiseta azul,la copa de vino,la toalla verde,el chupa chup de fresa,sus canitas interesantes, mis ojos en los suyos, sus besos, mis mordiscos...

Un verano inolvidable...un verano donde ya no me duele escuchar Días de Verano de Amaral.
Un verano donde he vuelto a recuperar la confianza en mí misma,a sentirme especial, sexy, guapa, deseada,mujer.
Un verano donde he reído como hacía años que no reía, un verano donde he vuelto a ser más yo que nunca.
Gracias a mí, gracias a él, gracias a la gente que me quiere.
Y ahora lloro, lloro porque me ha costado mucho tiempo llegar hasta aquí.
Lloro porque echo la vista atrás y los kilómetros andados pesan pero ya no me acuerdo, como dice Estopa si sus ojos eran marrones o negros...

Porque ahora me gustan los verdes...

29

Hoy ( bueno ayer, 6 de agosto) he cumplido 29 años.
Y ha sido un día feliz.
Hacía años que no me sentía así, agusto conmigo misma y con la gente que me rodea.
Tranquila,porque toda la gente a la que quiero se ha acordado de mí.
Bueno hay 2 despistadillas que no, pero se lo perdono de todas maneras porque son así jaja.

He hecho un balance con el año pasado, y mi vida ha dado un giro considerable en muchos sentidos( trabajo, amistades,familia)

Y en parte tengo yo mucha culpa, por haber sido muy valiente y cerrar de una vez un capitulo de mi vida.Pero quien más me ha ayudado ( y él no lo sabe) ha sido esos ojos verdes, y hoy al leer esto en mi muro de facebook no he podido evitar sonreír como una boba.


MUCHAS FELICIDADES
No soy el primero pero casi,jeje....
espero lo pases genial en tu dia,lo celebres con quien mas quieres y te regalen cosas decentes....;)
un besazo¡¡¡

He pensado que no ha sido el primero en felicitarme...pero algo me dice que quizás el destino ponga de su parte y algún día si que lo será.

Se me ponen si me besas...

Cuando llegué la puerta estaba entreabierta.
La crucé,entre timida y nerviosa y él no estaba allí.
Mientras me reía divertida por la situación, pronuncié su nombre, ese nombre que me gusta tanto,ese nombre que le susurro al oido mientras me deshago entre sus brazos.
Desde la habitación contestó con un "ya voy" y lo esperé, entre la puerta del salón y el pasillo.
Y apareció de repente, con sus ojos verdes,su sonrisa,su piel morena,su pelo recién cortado.
Y entonces me besó.Como nunca me habían besado.
En un gesto sencillo inclinó la cabeza hacia abajo,yo me puse de puntillas,estirando mis piernas tanto como pude,supongo que la diferencia de altura da una imagen divertida de los dos.

Y fue increible,eterno,no podiamos dejar de besarnos,con pasión al principio,despúes pasamos a los besitos tiernos, para volver a mordernos una y otra vez...

De momento no dejo de pensar en otra cosa... no entiendo que me está pasando.
Tan solo sé que despúes de mucho tiempo vuelvo a ser feliz.

La tormenta de arena

A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar.
Tú cambias de rumbo intentando evitarla.
Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti.
Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes.
Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer.
Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo.
Esta tormenta, en definitiva, eres tú.
Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso.
Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo.
Allí sólo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo.
 Imagínate una tormenta como ésta.

Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tú no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa sí quedará clara.
Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella.
Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena.

Kafka en la Orilla, Haruki Murakami

A penas ni palabras...

Sólo el silencio, que hace estallar la noche fría y larga,la noche que no acaba...sólo eso queda.

Delibes

Las cosas podían haber sucedido de cualquier otra manera, y sin embargo,sucedieron así.


Miguel Delibes, El Camino

Desde aquí mi humilde homenaje a ese grande que hoy nos ha dejado.

La realidad...

Buscando mi destino, viviendo en diferido, sin ser, ni oir, ni dar
y a cobro revertido quisiera hablar contigo y así sintonizar...

A veces me pongo filosófica...

Junio de 1999.Tiene 18 años,y elige Platón en el exámen de selectividad.
Al fin y al cabo el Mito de la Caverna es lo único que ha conseguido entender en boca de su profesor de filosofía, ese que tiene cierto aire a Sabina,sí a Don Joaquín.
Elige el Mito de la Caverna sin saber que 11 años despúes se sentirá como uno de esos prisioneros.
Como aquellos que creían que las sombras en la pared eran lo verdadero.
Pero sólo eran sombras,sombras de una realidad.
A ella,un día,al igual que a uno de los prisioneros,la liberaron.
Le obligaron a mirar a la hoguera.
Y esa hoguera la cegó.
Pero ahora despúes del fogonazo puede ver la realidad,ahora lo entiende todo.
Las sombras toman formas reales,y todo encaja como un puzzle...



http://es.wikipedia.org/wiki/Alegor%C3%ADa_de_la_caverna

Años luz

Hoy me siento asi de lejos de mi madre.

Mi madre es una persona luchadora, trabajadora,perfeccionista,amable,simpática y cariñosa.

Pero también es controladora, sobreprotectora, asfixiante,chantajista emocional,pesimista y un largo etc.

Nunca nos hemos llevado bien del todo,las dos tenemos el carácter muy fuerte, a pesar de que ella siempre ha insistido poniéndome como ejemplo su relación con mi abuela.

Pero de unos años aqui las discusiones y peleas por no poder controlarme se han hecho más que evidentes, y eso que ni yo ni mi hermano hemos sido hijos problématicos, todo lo contrario.

Tampoco es que haya crecido en un entorno reprimente, ni mucho menos. He sido una niña y una adolescente que ha tenido su libertad.

Creo que mi carácter inseguro es gran parte por su culpa, porque tanto a mi hermano como a mí nunca nos ha educado con autonomia, siempre ha estado ahi la sombra de nuestra madre acechando: esto lo has hecho mal, trae déjame que lo haga yo,prefiero hacer yo las cosas antes de que lo hagas mal...y otro largo etc.

Pero yo me hago mayor, y poco a poco me voy dando cuenta de esto, y en un tema me rebelo ( tema J principalmente) y lo unico que consigue es que me sienta a años luz de ella.

Y que me de cuenta de que en el fondo esa ansia que tiene de control sobre mi vida es fruto de su gran inseguridad, fruto de una vida donde nosotros, sus hijos , hemos sido lo más importante, tanto para lo bueno como para lo malo. Y cuando ya no puede controlarnos, se siente frustrada, y esa frustración se acaba de traducir esta tarde en malas caras, en dejar de hablarme y en intentar hacerme sentir mal.

Rodearse de las personas adecuadas

Hace un tiempo que decidí rodearme sólo de positividad, de gente positiva, me di cuenta de que hay que rodearse de la gente adecuada que te hace ser feliz.Por suerte tengo muchas personas a mi lado que me hacen sentir así.


La vida es mucho más facil de lo que mucha gente cree.

Un buen dia descubri que la gente amargada solo me aportaba negatividad, malestar, desidia...y anoche descubrí que es cierto, no voy a entrar en detalles de lo ocurrido, solo diré que me sentí atacada por dos personajillas en una cena de amigos (la mini-vampiresa emocional I y la vampiresa M.J jijiji) Pero bueno como yo soy más inteligente que las dos juntas supe capear como una campeona el temporal, aunque la procesión, como se suele decir iba por dentro.

Muchas veces me han hecho sentir inferior, como anoche... aunque doy gracias porque cada vez estas situaciones se dan mucho menos, y voy a olvidarlo para pensar en esta noche, que tengo cumpleaños con mi pandilla de la universidad, y muchas ganas de ver a todos y todas mis amigos ( incluida M, aunque con ella las cosas ya van mejor) y de rodearme de gente positiva de verdad, como mi amigo A, el cumpleañero G, mi amiga L que se queda a dormir en mi casa y haremos una mini-pijama party etc etc.

Vamos de la gente que de verdad me quiere, con mis virtudes y mis defectos porque de eso se trata la amistad no?

Lateralidad cruzada

Hoy os voy a sorprender con un post asi a lo cientifico, para que nadie diga que se acuesta sin aprender algo nuevo.

Bueno la verdad es que hoy tengo el dia un poco friki internetmente hablando jaja!

Lateralidad cruzada

Se refiere cuando la persona puede hacer diferentes combinaciones, por ejemplo, diestra de mano pero zurda de oído, ojo y pie.
La importancia de una lateralidad correctamente definida viene dada por la estrecha relación entre la lateralidad y los impulsos nerviosos que van hacia las diversas áreas del cerebro, los que sufran este trastorno verán también afectadas las áreas derivadas como la concentración, la atención, la organización temporal, la memoria, la orientación espacial, o el lenguaje.

Hace un tiempo que me vengo observando, y gracias a los avances de la información ( bendito Google) creo que yo tengo lateralidad cruzada.

Soy diestra de mano, pero zurda de oido, pie y ojos. Toma ya.

De pequeña lo único que noté era que era zurda saltando a la goma, y saltando a la comba, no podia entrar con la pierna derecha. Y siempre habia pensado, bueno seré zurda de pies.

Hace unos años hice snow en la nieve, y mi pierna "buena" era la izquierda.

Pero de un tiempo aqui he observado que también soy zurda de oidos, en la oficina por ejemplo teniamos los tipicos cascos con pinganillo y micrófono, pues yo me ponia la parte del auricular en el oido izquierdo.

También he observado que cuando contesto el móvil me lo pongo en el oido izquierdo, y con el fijo de casa pues igual.

Los ojos...también soy zurda de ojos jaja.
A ver si tengo que guiñar el derecho, tengo muy poco arte, pero el izquierdo me sale a las mil maravillas jaja.

Y si tengo que mirar por la mirilla de casa, con cual miro? Con el izquierdo.
Si hago una foto y miro por el objetivo, miro con el ojo izquierdo.

El bolso, si es de bandolera me lo cuelgo para que la cremallera me caiga a mi parte izquierda.
Si es de colgar, me lo cuelgo en el hombro izquierdo.

El flequillo, ahora lo llevo recto, hasta hace nada lo llevaba hacia un lado...el izquierdo.
Mi peluquera iba loquita la pobre...ay nunca me acuerdo, lo llevas al revés!

Y ya para morirse,la ultima vez que vi a la madre de J el mes pasado, me vio meneando el café del desayuno y me dijo:

Cariño eres zurda? Y yo no...por qué lo dices?

Es que mueves la cuchara al revés de las manecillas del reloj!

Vamos yo no me habia dado cuenta, y el otro dia se lo dije a mi madre, que como lo hacia ella, y me dijo pues asi, y le dije vale pues yo lo hago al revés.

En lo que he leido habla de sintomas que padecen los niños, algunos sintomas si que los padecí, como por ejemplo que era muy patosa motrizmente, me caia cada dos por tres, y por eso no tuve bici en mi infancia, ni patines claro...que infancia mas triste jeje.

Pero otros sintomas no los tuve, por ejemplo dicen que son niños con faltas de ortografia, pues no...yo gané un concurso de ortografia en mi cole cuando tenia unos 10 años.

Todos los articulos que he leido se centran en la infancia, de adultos no he encontrado nada, asi que me quedo con la duda de saber si soy un bichillo rarillo ( ahora de verdad y todo jaja)

Bueno voy a peinarme ( con la mano derecha), porque luego me voy a cenar por ahi ( utilizaré la mano derecha también) Antes de salir de casa cerraré la puerta con llave ( con la mano derecha)

Pero cuando llame a mi amiga porque estoy llegando me pondré el tlf en el oido izquierdo ;)

Tortugas

Hace 3 noches tuve un sueño curioso.

Soñé con tortuguitas de esas pequeñas, iba a comprarlas para Laurita, y luego habia muchas más por la calle, y yo me quedaba mirándolas muy contenta.
Fue un sueño muy bonito.

Las tortugas siempre me han gustado mucho,de pequeña fueron los unicos animales, junto con los peces que mi madre me dejó entrar en casa.

Habia pensado comprarle alguna a Laurita ( Laurita es la hija de una amiga) asi que no le di importancia hasta que he dado con lo que significa:

Tortugas:

Es un simbolo arcano, que simboliza la longevidad y la proteccion. En las leyendas lleva a la tierra sobre su caparazon, en el recorrido por los cielos.


"Soñar con tortugas puede significar que va a progresar de forma lenta pero segura.

Es aconsejable que no vaya tan rápido, para poder lograr sus objetivos.

Otra interpretación de un sueño con tortugas es que pretende protegerse de la realidad en su vida normal."

Siempre me ha gustado mucho el tema onirico, cuando sueño cosas asi un poco raras me gusta saber lo que significan, y de hecho creo que los sueños a veces intentan decirnos cosas que por nosotros mismos quizás no queremos, o no podemos ver.

Asi que este sueño lo puedo interpretar asi:


-Voy a progresar de forma lenta pero segura, hoy por hoy esto puede aplicarse a dos partes de mi vida: la profesional ( con las oposiciones, igual hasta apruebo y todo yupi!) y la sentimental, jolin si que voy lenta si, y mi objetivo no es otro que estar junto a la persona que quiero, J.

-Pretendo protegerme de la realidad de mi vida normal. Hay dias que no me gusta como es mi vida, hay dias que pienso que no se hacia donde voy, y me protejo intentando no pensar.

Pero es mi vida normal, mi vida cotidiana, porque hay otra vida, la proyectada, que esa...esa si que me gusta de verdad.
Una donde vivo con J, donde tengo un trabajo de horario escaso y mucho sueldo, y donde construimos juntos un futuro en comun.

-Laurita, supongo que aparecia en mis sueños porque estoy loca con ella .Y porque intento protegerla en cierto modo.

Quizás progreso de forma lenta pero segura, bueno es saberlo!