Volvería a revivirlo.Sin dudar.

Esta mañana ha vuelto a sonar el despertador...a las 7.40h
Las rutinas han vuelto a su vida.
Frio.Café.Metro.Oficina.Teléfonos sonando.Agobio.Sensación de vacío en general.

Y al volver a casa se ha dejado llevar.
Ha pensado que su vida es vacía.Ha vivido el mismo día de mierda que vivía semanas atrás.
Su momento glorioso del día ha sido cruzando ese paso de cebra,mordiendo esos croissants de chocolate y escuchando Love Of Lesbian.Casi orgásmico.
No ha estado mal,pero de nuevo en el metro le ha visitado la tristeza.
Como buena masoquista que es se ha deleitado con algunos sms antiguos, de este verano...
Un "te apetece venirte esta noche a mi casa?"  le ha dejado k.o

Y solo le faltaba recordar  lo guapo que estaba Álvaro hace 3 días, si esos ojos verdes tiene ese nombre tan bonito que solo con imaginarlo en su cabeza ya esboza una sonrisa.

Bajó del coche jodidamente arrebatador,y ella pensó para sus adentros que la que estaba jodida era ella.
Muy jodida.
Pero más lo estuvo despúes de ese "feliz año nuevo", seguido de un abrazo-beso prieto en la mejilla.
Porque en otro sitio no puede.
Ahora ya no.

Volvería a revivirlo. Sin dudar.

Guay

Ayer en unas de nuestras múltiples charlas de chat nos volvimos a poner filósoficos.

Hablamos de tu chica, de la relación a distancia que tenéis.De que crees que has encontrado a tu alma gemela.De lo feliz que estás.

De mi ex, de mi relación a distancia.De lo que me hizo sufrir.De lo buena persona que soy.
De amor, de cariño,de la vida, y entonces me soltaste esto...

...Seguro que encuentras a alguien guay, ya lo verás!!!

Lo que tú no sabes es que yo no quiero encontrar a alguien guay.

Porque  ya lo encontré.

Tú eres lo más guay que se ha cruzado en mi vida este 2010.

Mutua gravedad

00.16h
De fondo suena "La niña imantada"

Está en su habitación, ese refugio, de penas y glorias,de lágrimas,de secretos.
Su pequeño mundo dentro de estos 90 m2
Donde es ella misma, sin fisuras por donde pueda escaparse su esencia.

"Y en las horas más oscuras me harás levitar" le susurra Santi Balmes...

Y no,no le duele que él le haya contado que se ha ido de puente con su chica.
No le duele, al contrario se alegra por él.Mucho,es extraño, pero se alegra.
Y hoy se han dicho cosas muy bonitas, cosas como que han tenido suerte de encontrarse,cosas como que es una persona especial, cosas como que es una persona que vale mucho la pena.Cosas que hacía tiempo no se decían.Se han confesado.

Y ahora ella llora, pero no llora de celos o de pena.

Llora un poco de emoción por haberlo encontrado en su camino,y porque se haya quedado allí.
Un poco de nostalgia por las tardes felices de este verano.

Pero también un poco de alegría, porque hoy se han sincerado,y hoy ha sentido que va a quedarse, que él es una de esas personas que ha entrado en su vida este 2010, pero no para marcharse por la puerta de atrás.

Han caído en su mutua gravedad.

Adiós Estambul

Hoy me iba a Estambul.Mi sueño se iba a hacer realidad.Años y años empapándome de libros, de peliculas, de su cultura.
No quería perder la esperanza,en las situaciones límite me crezco normalmente.
Me sorprendo a mí misma de las fuerzas que saco, de un optimismo que no sé de donde me sale.

Pero finalmente no ha podido ser, gracias a la huelga encubierta me quedo sin vacaciones.¿Y ahora qué? Tenía tantas ganas de desconectar del trabajo, de hacer compras en el gran Bazar.De ver atardecer desde el Bósforo.
De quedarme con la boca abierta dentro de Santa Sofía.
Ahora estoy en casa con la maleta llena de ropa y de mis ilusiones.

Ahora no quiero pensar.Solo quiero dormir, ha sido un día durisimo, física y mentalmente.

Más fuerte y dentro

Esta canción me recuerda a tí.

A todo lo que te echo de menos día tras día.

A tu cara aquella tarde de agosto, cuando te miré mientras lo hacíamos sobre tu cama con la ventana abierta.

Esa mirada aparece de vez en cuando, voy en el metro y me miras desde la ventana de enfrente.

Me estoy lavando los dientes y tus ojos aparecen en el espejo.

O andando por la calle mientras escucho la canción.

Fui yo la que te retó,la que te clavó sus ojos desde abajo y te dijo socarronamente: Mira como estoy sufriendo ¿no te das cuenta o qué?

Entonces medio sonreíste, una sonrisa burlona,y tus ojos me miraron y me susurraste casi sin aliento ¿ah si? ¿Quieres que te haga sufrir más?

Y rotundamente te dije que sí,que me encantaba sufrir de esa manera...

Más fuerte y dentro.

Quiere que su vida sea de color verde

Ayer 18 de noviembre salió el sol.Un día esplendoroso,brillante,genial.
Y ella rompió con sus rutinas.
Como si ese ritual fuera una especie de ritual de la suerte, como si al cambiar sus rutinas estuviera cambiando su vida.
Para empezar en el metro de las 8.24h no se sentó en la parte derecha.
Se sentó en la parte izquierda,quería sentir el sol sobre su cara.Iba sonriendo de felicidad.
Al bajar del metro cambió su rumbo,caminó por otras calles soleadas hasta la oficina, absorta en sus pensamientos, escuchando su música, pensando en que quizás ese 18 de noviembre cambiaría su vida.
Tuvo todo el día una sonrisa en la boca.
Tenía la tarde libre,y era la tarde.Hizo la siesta, se duchó, se puso guapa para él, y entonces él la llamó para concretar la hora...y quedaron, en la misma parada de metro dónde le besó la última vez que la recogió allí.Pero esta vez no hubo beso.
Llegó con su coche negro y ella le sonrió, y el le sonrió, una sonrisa sincera, profunda. Hasta sus ojos verdes le estaban sonriendo.Estaban contentos por encontrarse de nuevo.
Se fueron a tomar un té, ella ya no estaba nerviosa, sentía una paz extraña.
Hacia más de 2 meses que no se veían, pero parecía que el tiempo no había pasado, parecía que le había visto el día anterior.
Un té, unos papeles que firmar,unos ojos que se clavaban en los suyos,una conversación animada.
A ella le encantaba sostenerle la mirada,no le temblaba nada, el tiempo se detuvo.
Risas,carcajadas,miradas,complicidad.Era feliz.
No se hubiera ido de allí nunca.
Llegado el momento subió otra vez a su coche,y cuando llegó la despedida se abrazaron, y el le dió un beso en la mejilla,ella se giró y lo miró para preguntarle si seguía con ella.Y la respuesta fue sí.Contra todo pronóstico...no entendía nada, no entendía sus últimos tonteos de estas semanas.
Y ahí no dolió,se anestesió todo. Le dijo que se alegraba por él, pero que era un poco raro verle y no poder darle ni un beso.
Y entonces él le volvió a abrazar,esta vez fue un abrazo largo, y ella le susurró en el oído que le apreciaba mucho,mientras él le tocaba el pelo y le besaba en la mejilla y le decía que el también, que le tenía muchísimo cariño, porque era una persona maravillosa.

Se puso el bolso y bajó del coche, y no miro hacia atrás.

Y sí, ella es una persona maravillosa,pero sigue durmiendo sola, sale del trabajo todos los días y no tiene a nadie esperándole en la puerta.Su vida es gris, y triste...y ella quiere que su vida sea de color verde.
Como sus ojos.

Marrón chocolate

Hace más de 2 meses que nos nos vemos, desde que desapareciste y volviste con una novia debajo del brazo, para dejarme perpleja, con la boca abierta,descentrada...

El reencuentro será posiblemente la semana que viene.
Ayer me dijiste que igual pasarías un día por mi oficina a firmarme los papeles de la financiación de tu vuelo.

Mientras yo pensaba que qué mierda era esa, de venir a mi trabajo y escaparte corriendo...
Eso son unas migajas, yo necesito verte un ratito más.

Y con mis jefes y mis compañeras cotilleando, ufff fuera fuera.

Te dije que yo había pensado traérmelo a casa, y dártelo aquí en nuestro pueblo,quedar alguna tarde si eso.
Me dijiste que como yo quisiera...que te daba igual.Que me llamarás y quedaremos.

Pero hoy estoy rara, tristona,apagada...quizás no quieres verme, quizás todo lo de tu viaje es eso, un trámite para tí, y la ilusa de mí no hace más que pensar en el reencuentro.

En las medias marrón chocolate que me voy a poner...

Intuición

Tengo una intuición.

Creo que pronto alguien va a besarme.

No me lo han dicho abiertamente,pero yo lo intuyo.

No sé muy bien por qué...

Será porque hoy hemos chateado durante horas, y parecía que no había pasado el tiempo.

Y porque me ha preguntado con quien había ido al spa esta tarde...

Será porque esta semana me ha roto los esquemas.

Será porque creo que ya no hay ninguna ella en su vida...

Será porque me dijo que yo sé muy bien que si...y yo le dije que claro que lo sabía, que como iba a olvidarlo ( alusión a un tema sexual de este verano)

Será porque esta semana me ha llamado 3 veces, con excusas tontas de su vuelo a Buenos Aires.

Desde el coche, desde su casa, desde un partido de tenis...

Será porque cuando lei su e-mail en el correo de mi oficina el corazón me dio un vuelco.

Será porque leer cosas como éstas de su parte (como buena leo que soy) hace que mi moral suba por las nubes:

Gracias por todo, eres un encanto

Besos

Un besito

Besitos

Eres genial

Un beso

Eres una máquina

Será porque este mes y medio me he mantenido al margen,y ahora él me busca...él viene a mi,y yo le respondo con una sonrisa, que todavía no ha visto.

Pero llevo unos días que no puedo dejar de sonreír,y de pensar que puede que ahora sí, que esta vez sea mi vez...pero con calma, estoy tranquila, no tengo prisa,pero en el fondo solo pienso en el reencuentro.

Seguirá teniendo esos ojos verdes? Le seguirán gustando las pecas de mi escote?

Recuerdos,canciones de Sabina y sus ojos verdes...

Este finde estuve en Peñiscola,y me acordé de él...de J, porque estuvimos un finde el año pasado.
Llevé a mis amigas a los restaurantes que fuimos juntos, me acordé de las fotos que nos hicimos en el castillo,de los paseos por el casco antiguo, del baño en la playa...

Y sentí nostalgia, no por él,ni por su ausencia, si no por mí. Por lo inocente que era, por lo supuestamente feliz que creía ser.No lloré, y eso me gusta.No lo echo de menos, no a él ni a su persona, pero si al hecho de tener una pareja, un compañero de aventuras.

Y entonces pensé en Esos ojos verdes.En como me gustaría que estuviera ahí conmigo...
Pensé que estaría haciendo el finde.Y a él sí, a él si que lo eché de menos.

El martes vuelta a la rutina,y de nuevo los ojitos verdes me piden un favor...que si le puedo mirar un vuelo a Buenos Aires. Me pongo nerviosa,le digo que si, que por supuesto y que cuantas plazas quiere...me dice que solo una y siento un extraño regocijo en mi interior.

Que se vaya de viaje él solo a ver a unos amigos no significa nada.
Pero si es en fin de año...no sé, quizás mi mente quiere pensar que ya no está saliendo con su chica.
Pero no me atrevo a preguntar,y no sé si en un mes las cosas pueden cambiar tanto.

Despúes han venido muchos ratitos hablando por el chat de facebook,unos cuantos sms sobre sus vuelos,y hoy una llamada de teléfono.

Le he llamado desde el trabajo porque tenia que darme la tarjeta,y hacia quizás 1 mes que no le escuchaba...y  me estoy poniendo tonta y lo único que quiero decir es que me gusta a rabiar,me gusta mucho, me encanta su voz,y me ha dicho que estaba en casa tirado en el sofá,y entonces me lo he imaginado...

Y no quiero verle,o si...yo que sé, pero lo tengo que ver si o si porque me ha comprado el vuelo y tiene que firmarme unas cositas.
No sé si estoy jugando con fuego.
Esta noche ha hecho una alusión a una cosa que le gusta mucho,y que yo sé que le gusta por el hecho de haber estado juntos...y me ha dicho sabes que sí, y yo le he contestado, ya lo sé...como iba a olvidarlo

Y luego se ha callado...

Y mañana me voy al concierto de Sabina,y me quedo con esta frase de Calle Melancolía:

"Busco acaso un encuentro que me ilumine el día...y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden"

Intangible

Sigo ahí.En su vida.Intangible siempre,no me toca, no lo toco, no le oigo, no me oye.No nos olemos.

Pero sigue su presencia,igual que la mía sigue para él también.

Podríamos haber puesto punto y final pero no ha sido así.

Nunca he creído en la amistad entre un hombre y una mujer,no al 100 %,y menos con alguien con quien he intercambiado más que palabras.

Pero hay algo todavía, no sé que es, quizás química,complicidad,cariño.

Oigo su nombre por todas partes y sonrío recordando que he tenido suerte al cruzarme con él en la vida.

Me gusta hablar con él algunas noches...lo veo conectado y el corazón me da un vuelco.

Y hablamos, nos reímos,le cuento mis problemas, me cuenta los suyos.

Luego pasan 2, 3 o 4 días que no sabemos nada el uno del otro, pero da igual porque enseguida nos actualizamos, y es como si no hubiera pasado el tiempo...me parece curioso, la verdad.

Un día hizo una alusión a ella,y me puse triste.Pero no se lo dije,me fui simplemente.

No muerta de celos o envidia...muerta de pánico porque no quiero entrar en algo así.

Y no sé por qué espero el día que me diga que no le va bien,que me diga que ya no está con ella, que fue algo pasajero.Y que quiere verme.Porque yo...me muero por verle, es un secreto, pero así es.

A veces siento que puede que yo sea como una goma elástica, me alejo, me voy,me distancio,para luego volver con fuerza.Pero eso es algo que no sé,ni tan siquiera es algo que puedo presentir...

Mientras tanto sigo con mi vida, mi trabajo( mucho),mis amigas,mis libros, mis conciertos, mis escapadas de finde a Madrid,mis fiestas del pijama con mi pequeña princesa rubia,mi vida sigue, y eso me gusta.

Vivo en paz conmigo misma,es como si poco a poco fuera encontrando el hueco en esta función de vida que me tocó vivir.

Y sus ojos verdes aparecen en sueños alguna que otra vez para decirme que así tiene que ser...

A la primera persona...

Esta canción es para él...aunque él  ya sabe que me ha ayudado a superar mi ruptura con J, pero desde aquí le voy a decir más cosas, que ahora no puedo decirle, pero necesito de alguna manera soltarlas hacia afuera.


Todas las mañanas camino del trabajo escucho esta canción, y pienso que ha sido la primera persona que me ha hecho volver a confiar en mí, y en alguien más.
Que me ha hecho sentir otra vez, no amor, pero sí cariño y ternura...y pasión y lujuria, y muchas cosas que no puedo expresar, porque me emociono.


Y siento que he perdido un tren, que se me ha escapado, que estuvo ahí y yo no supe ver lo que valía, porque pensaba que todos eran como J, pensaba que me iba a engañar, que me iba a fallar, pero no ha sido así, a pesar de que él ahora está con otra chica siempre ha sido respetuoso y sincero conmigo, y eso dice mucho de él, como persona y como hombre.


Por eso desde aquí le digo que ha sido la primera persona que ha conseguido hacerme feliz, muy feliz, este verano he sido muy feliz gracias a él, a muchos buenos momentos y eso siempre quedará en mi memoria, siempre será la primera persona que me ayudó a sentir otra vez...

Es que ahora ...pica

La primera vez que me duché en su casa fue con premeditación  y alevosía.
Era una tarde de sábado, del mes de julio, una tarde de mundial de fútbol, de México-Argentina.
Una tarde de ventanita de chat de facebook..,ufff que calor hace, ufff si si podrías venir y nos duchamos juntos no?
Y fui, claro que fui, el calor me abrasaba por fuera y por dentro,solo pensaba en la ducha, esa ducha que ya vi la primera noche y que pensé...ya verás, ya cuando te pille yo aquí por banda.
Era la segunda vez que íbamos a vernos desnudos, la primera vez de día, y estaba exultante.
Para la ocasión me puse la mini-falda vaquera, esa que ha trotado tanto...esa que tan buen resultado me ha dado,y que resultó al minuto de estar en su sofá sentada.
Y acabamos en la ducha, y entonces vi...el gel .
El gel que compra mi madre en casa desde tiempos inmemorables, uy que casualidad no?
Y él, con sus ojos verdes, que se le ponían más verdes que nunca bajo el agua se reía divertido, y me embadurnaba los muslos con el gel, luego un poco mas arriba, me hizo cosquillas en la barriga, y me volvió loca cuando se detuvo en mis tetas
Y fue increíble...
Y aquel encuentro quedó en mi memoria para siempre asociado a ese olor, al gel de mi casa, que es el mismo de su casa.
Esas veces y las siguientes...era tan divertido que luego, cuando me duchaba en mi casa no podía dejar de sonreír bajo la ducha,inspiraba ese olor y no podía dejar de pensar en su cuerpo y el mío, en nosotros dos bajo la ducha.

Pero ahora ya no me hace gracia,ahora pica ,escuece, ahora duele, porque todo aquello ha terminado,y yo lo echo mucho de menos.
Hoy me he duchado con el mismo gel,y no podía dejar de llorar.
Pensando en todas esas veces bajo el agua de su ducha, en todas esas veces que me devoraba y yo lo devoraba a él.Demasiada pasión pica.
Le he dicho a mi madre que no compre más ese gel, que me cansa ya.
Y extrañada me ha dicho pero por qué, si siempre te ha encantado...

Y sólo he podido decirle es que ahora...pica.

No estoy enamorada de tí

No estoy enamorada de tí, no.

Este verano no me permití ese lujo, no dejé que tus besos apasionados ni tus ojos verdes me embaucaran.

Ni tu forma de ser, esa manera tuya de hacerme volver a la vida tampoco lo consiguió del todo.

Si no ahora estaría perdida, sin rumbo,como una muñeca de trapo, como ya lo estuve en su momento no hace mucho tiempo.

Pero duele un poco.Duele que el chico que te gusta te diga que ha conocido a otra persona, y que lo va a intentar.

Que espera que podamos ser amigos ( que otra cosa si no hemos sido estos meses? ), pero que tengo que entender lo que eso significa.

Claro que lo entiendo...eso significa que ahora ya no compartiremos tardes en tu casa, que no puedo provocarte, ni llamar a tu puerta un domingo por la tarde mientras tú me abres con esa media sonrisa que me volvía loca.
Que no me vas a besar nunca más, ni yo voy a cogerme de tu cuello mientras me cojes en brazos...

Y ahora estás extrañamante simpático conmigo,me buscas, me hablas más de lo normal...no me dejas asimilar que ya no es conmigo con quien vas a dormir.

Dejame asimilar que todo esto http://amarbe.blogspot.com/2010/09/tiempo-condicional.html  nunca se hará realidad...o quizás sí?

Sueños que se cumplen

Hoy es un día muy especial para una persona a la que quiero mucho.
Mi amiga M conoció a F hace dos años, durante unas fallas.
F era un italiano que estaba estudiando en nuestra ciudad.
Hasta ahí todo muy bien.
Pero F tenía novia, y M se enteró cuando ya era demasiado tarde.
Recuerdo una mascletà en la que la novia italiana vino a vistarlo, y yo tuve que hacer malabarismos para que ella no viera esa imagen, con la de gente que hay siempre en una mascletà ya fue casualidad...
M lo pasó mal, muy mal. M quiso sacar de su vida a F para siempre, ella ya había sufrido bastante como para volver a repetirlo.
Durante unos meses M lo consiguió, a trompicones, pero lo consiguió. Fuera su número de teléfono,su msn, su facebook.Contacto 0.No podía hacer otra cosa.
Y pasaron los meses, el tiempo curó la herida.F volvió a su Italia natal y los dos siguieron con sus vidas.
Pero un buen día volvió a pasar unos días aquí.Recuerdo la llamada de M...ha vuelto, creo que ya no está con su novia...y yo no lo he podido olvidar del todo.
Y empezó de nuevo el juego, las citas, las cenas, los bailes, los besos...entonces empezó una historia de amor, una historia de amor en la distancia mientras mi historia de amor en la distancia moría.
La entendí, me entendió, y nos unimos mucho más de lo que siempre hemos estado.
Y hoy esa historia de amor en la distancia tiene un final feliz.
Hoy F deja todo por ella y viene a vivir aquí con M, hoy empiezan una vida juntos, y yo estaré muy cerquita para verlo.

Hoy 10-10-10 otro sueño de alguien a quien quiero se cumple.

Mi caja de los recuerdos

Ayer 2 de octubre por fin hice mi caja de los recuerdos.
Curiosamente 9 meses exactos después de despedirme de tí,como si de un embarazo se hubiera tratado por fin me liberé y di a luz a esta nueva persona.
Y no dolió.Nada. Ni una lágrima.Al contrario,ha sido una liberación.
Con ese acto paso página para siempre, cierro la puerta y abro una ventana nueva.

En mi caja de los recuerdos te he guardado para siempre,junto a muchas fotos,una carta,unos billetes de tren y de autobús,la minuta de la boda en Granada de Nacho y Gloria.
Un mapa de Zaragoza.Nuestras primeras entradas a la Aljaferia.
La postal con el Micky Mouse de golosina que me compraste las primeras navidades juntos.
Postales de nuestros viajes.Tarjetas de hoteles donde nos quisimos.Una Virgen del Pilar.El mapa de la Expo 2008.
Esa vela que me regalaste en Salou.La taza que me trajiste de Estambul.
Una postal de cumpleaños que yo te compré en Londres y nunca te dí...

Ya no tengo nada tuyo en mi habitación.Ya no voy a abrir ningún cajón y a encontrarme con fotos nuestras.Ya no.

Te he sacado para siempre de mi vida, para desterrarte al fondo de mi armario.

Lucha de gigantes

A veces vuelven los fantasmas...disfrazados de inseguridades y nervios.Ansiedad.Todo lo veo negro.
Esa yo que se convierte en alguien que no soy yo.
Pero siempre tiene unas palabras, que me vuelven a la vida, siempre me saca una sonrisa, aunque sea al otro lado de la pantalla.

Deja de engañar...no quieras ocultar que has pasado sin tropezar....

Tiempo condicional

Podria enamorarme de tí.

Del beso que me darías por la mañana al despedirnos para ir a trabajar.

De la cena que prepararías el viernes por la noche, mientras yo me ducho cantando esa canción que nos gusta tanto.

De tu cuerpo desnudo abrazado al mío,una noche de febrero mientras fuera llueve a mares.

De la discusión en el Mercadona porque no nos decidimos a cenar solomillo o merluza.

De esa vez que meterías tu mano debajo de mi falda mientras con la otra agarras firmemente el volante.

Del domingo por la tarde, resacosos.. sin comer, tumbados en el sofá viendo esa peli mala de Tele 5.

De la cara que pondría al verte esperándome por sorpresa a la salida de mi trabajo.

Del beso con el que me harías callar una tarde,mientras te doy la brasa con si nos vamos a Denia o a Peñiscola.

Del abrazo que me darías despúes de un día pésimo en la oficina.

De la noche en que me presentarías a tus amigos.

De tu cara de mala leche mientras ves un partido del Valencia donde va perdiendo

De nuestro primer viaje a Londres

De tus ojos verdes...de tus manos,tu pelo,tu sonrisa,tu voz y tu calor.

Podría enamorarme de tí y de todas estas cosas.

Pero podría es un tiempo condicional,incierto,no probable.

Who is...?

Quién es esos ojos verdes?
Es alguien que está de paso en mi vida? Alguien que se va a quedar un tiempo?
No lo sé.
Tan solo sé que apareció un frío mes de febrero,mientras yo tenía el corazón destrozado.
Un mes de febrero en el que yo no era yo, tan solo era un espectro de mí misma, un cadáver andante sin ilusión.
Recuerdo ese mes como un mes frío ,un mes donde mis huesos y mi alma ya no podían más.
Estaba cansada de tirar de un carro que yo misma paré en seco.
Decepcionada, herida y rota.
Y entonces apareció, cargado de casualidades y energía positiva, un soplo de aire fresco que me hacía reír.
Recuerdo esa primera Coca-Cola zero del mes de marzo y sonrío.
 El parque donde estaba esperándome...mi timidez, mis nervios,mi comparación inevitable con J...no, no me gusta, no sé...no quiero complicarme,no es mi tipo...bueno un amigo y punto.
Me dió mi margen, mi tiempo necesario, o me lo dí yo quizás.
Luego comenzaron los tonteos, su descaro rebelde, sus provocaciones indirectas.
Y me dejé llevar. Una tarde en el cine, un perfume, un roce y una peli de Medem fueron suficientes para que en mi cabeza se hiciera ese "click"

Y entonces llegó el mes de junio, San Juan, el verano, las hogueras, los incendios...el primer beso, la primera vez,las despedidas, los conguitos,las duchas juntos, las sábanas negras, mis muslos,el mundial de fútbol, el beso de Iker y Sara,su coche negro,los sms,sus brazos,mis frases ocurrentes,la ola de calor,la pasarela que lleva a su casa,mis sonrisas por la mañanas,su olor,mi minifalda,el champú liso total,las despedidas en la esquina de mi calle,el sofá,la camiseta azul,la copa de vino,la toalla verde,el chupa chup de fresa,sus canitas interesantes, mis ojos en los suyos, sus besos, mis mordiscos...

Un verano inolvidable...un verano donde ya no me duele escuchar Días de Verano de Amaral.
Un verano donde he vuelto a recuperar la confianza en mí misma,a sentirme especial, sexy, guapa, deseada,mujer.
Un verano donde he reído como hacía años que no reía, un verano donde he vuelto a ser más yo que nunca.
Gracias a mí, gracias a él, gracias a la gente que me quiere.
Y ahora lloro, lloro porque me ha costado mucho tiempo llegar hasta aquí.
Lloro porque echo la vista atrás y los kilómetros andados pesan pero ya no me acuerdo, como dice Estopa si sus ojos eran marrones o negros...

Porque ahora me gustan los verdes...

Mediterráneamente

Bajaba corriendo por las escaleras mecánicas de esa estación con nombre de descubridor, su metro estaba entrando ya  y no quería perderlo.

De repente algo ha vibrado dentro de su bolso marrón,mientras se quitaba el auricular de su mp3...un correo, un sms? Rápido rápido!
Y he entonces ha visto su nombre,y ha sido el mejor momento de este lunes que huele mediterránemante.
Su sonrisa ha vuelto a aparecer sin previo aviso...y le encanta.


Un sms atravesando el Meditérraneo, ese mar suyo, de los dos...ese mar donde espera bañarse algún día junto a él...

Me gusta...

Me gusta mucho, mucho, mucho, mucho.
Tanto que es imposible estar más de 10 minutos juntos sin habernos comido a besos.
Tanto que cierro lo ojos y le digo que me muerda aqui,y lo hace.
O allí. Y mis deseos son órdenes.
Tanto que dejo que me coja en brazos,que me suba al cielo.Tanto que no podemos dejar de tocarnos, con las manos y con las miradas.

En ese momento no existe nada más, sólo su cuerpo, y el mío.

Y es que somos un incendio sin control...

Te lo voy a decir con la mirada...

Mañana cuando te tenga frente a frente en esa mesa con la que hemos fantaseado tanto qué quieres que piense?Te imaginaré desnudo,en la ducha,en el sofá,en tu cama...
Imaginaré que me tumbas sobre la mesa,que me muerdes entera,que me haces perder el control.
Que me vuelves loca.

Pero no estaremos solos,mañana vienes a mi oficina,estaremos rodeados de mis compañeros y tus amigos...esos que no conozco y con los que te vas de viaje.

No voy a poder evitar pensar cosas muy malas,y te lo voy a decir con la mirada...

Ahora huele a mí

Nunca me había sentido tan sexy con un camiseta azul de deporte...
Una camiseta de esos ojos verdes, que olia a él...y ahora huele a mí.

Y solo me importa eso.

29

Hoy ( bueno ayer, 6 de agosto) he cumplido 29 años.
Y ha sido un día feliz.
Hacía años que no me sentía así, agusto conmigo misma y con la gente que me rodea.
Tranquila,porque toda la gente a la que quiero se ha acordado de mí.
Bueno hay 2 despistadillas que no, pero se lo perdono de todas maneras porque son así jaja.

He hecho un balance con el año pasado, y mi vida ha dado un giro considerable en muchos sentidos( trabajo, amistades,familia)

Y en parte tengo yo mucha culpa, por haber sido muy valiente y cerrar de una vez un capitulo de mi vida.Pero quien más me ha ayudado ( y él no lo sabe) ha sido esos ojos verdes, y hoy al leer esto en mi muro de facebook no he podido evitar sonreír como una boba.


MUCHAS FELICIDADES
No soy el primero pero casi,jeje....
espero lo pases genial en tu dia,lo celebres con quien mas quieres y te regalen cosas decentes....;)
un besazo¡¡¡

He pensado que no ha sido el primero en felicitarme...pero algo me dice que quizás el destino ponga de su parte y algún día si que lo será.

Para tí también....

Conversación virtual:

El chico de esos ojos verdes:Besoooooooosssssssss!!!
Yo: Para tí también muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!


Me tumbo en mi cama,miro al techo, escucho esto... imagino que los besos son de verdad y sonrio :)

Se me ponen si me besas...

Cuando llegué la puerta estaba entreabierta.
La crucé,entre timida y nerviosa y él no estaba allí.
Mientras me reía divertida por la situación, pronuncié su nombre, ese nombre que me gusta tanto,ese nombre que le susurro al oido mientras me deshago entre sus brazos.
Desde la habitación contestó con un "ya voy" y lo esperé, entre la puerta del salón y el pasillo.
Y apareció de repente, con sus ojos verdes,su sonrisa,su piel morena,su pelo recién cortado.
Y entonces me besó.Como nunca me habían besado.
En un gesto sencillo inclinó la cabeza hacia abajo,yo me puse de puntillas,estirando mis piernas tanto como pude,supongo que la diferencia de altura da una imagen divertida de los dos.

Y fue increible,eterno,no podiamos dejar de besarnos,con pasión al principio,despúes pasamos a los besitos tiernos, para volver a mordernos una y otra vez...

De momento no dejo de pensar en otra cosa... no entiendo que me está pasando.
Tan solo sé que despúes de mucho tiempo vuelvo a ser feliz.

Desde arriba todo se ve distinto...

Cierra los ojos y allí aparecen los suyos,verdes,más verdes que nunca.
Los cierra y los ve, clavándose en los suyos, que son del color de la coca-cola, como esa canción de Fito que ya no le trae malos recuerdos.
Ahora ya nada es triste,ahora ya no piensa en aquel chico del Norte,es como si se hubiera esfumado,como un mal sueño del que por fin ha podido despertar.
Y al despertar ha encontrado unos brazos nuevos, que la alzan,la suben al cielo y desde arriba todo se ve distinto.
Unos labios nuevos que la besan una y otra vez, de vez en cuando, pero cuando ocurre siente que el universo se para, quiere detener el tiempo en ese momento...quiere pararse en esos besos y guardarlos para siempre.

Un cuerpo nuevo,un regazo nuevo, un olor nuevo,un tacto nuevo, que poco a poco se le va metiendo dentro,muy dentro de ella...

Se empachó

Esta tarde se empachó de besos.
El beso del reencuentro,el beso con sabor a chupa-chups de fresa y nata.
El beso en el sofá viendo el tenis.
Y despúes vinieron muchos besos.
Pequeños,largos,suaves,salvajes.Algunos con regalo, mordiscos incluidos.
El más divertido bajo el agua, mientras ella se reia porque no podia respirar.
El mas dulce sobre su cama, mientras él le preguntaba si le gustaba ese sabor a merengue en sus labios,y ella le respondía acercándose más y más.

Los de despedida...primero largos, como si ninguno de los dos quisiera irse.Luego pequeñitos, uno, dos,tres, cuatro, cinco.Otro y otro,y otro.

Y se dio cuenta de que ha vuelto su risa,esa risa pizpireta,esa que le sale cuando algo le gusta.

Y esos ojos verdes le gustan mucho...

Nada se pierde, todo se transforma

Un templo

Su cuerpo es como un templo, algo sagrado,algo que nadie habia vuelto a habitar desde aquel chico del norte...

Pero hoy, el chico de esos ojos verdes ha ido más allá.

Su cuerpo es como un templo, ayer, hoy y mañana.Siempre.

Puede que me deje llevar...

Puede...

El reflejo de mi cara en la ventana del metro fue definitivo.

Me sorprendí con esa sonrisa mía,la que hace meses había perdido,aquella que me salía en las miles de llamadas entre Zaragoza y Valencia.

Pero ésta vez la llamada era entre Valencia-Valencia, tan sólo cincominutostreintadossegundos.

Puede que me deje llevar y vaya a perderme de una vez por todas en esos ojos verdes...

...y dejar de lado la vereda de la puerta de atrás

Esta tarde unos turistas la han descolocado durante 40 segundos.
Ella le besaba en la mejilla, y él le tocaba el pelo,mientras esperaban a que el semáforo se pusiera verde.
Y como un torbellino no lo ha podido evitar, y se ha preguntado si tu nueva "ella" te querrá tanto como yo te quería, si os besaréis así, en cualquier semáforo de cualquier ciudad...como haciamos nosotros.

Entonces le ha dado voz a su mp3, sonaba una canción de Extremoduro que habla de dejar de lado la vereda de la puerta de atrás, por la que lo vió marchar...

Ha entrado al edificio de su oficina como si le fuera la vida en ello.
Ha subido en el ascensor, le ha dado al 6 y se ha mirado en el espejo.
Estaba llorando,y no...no se lo podía permitir.Ha respirado hondo...sexta planta. Y aquí no ha pasado nada.

Ni siquiera se echa de menos a sí misma

A veces voy de valiente, y se me olvida que leer un correo tuyo aún me emociona.
Me decías hace unos meses que esperas no pertecener a la nostalgia,sino al pasado que me hizo crecer como persona.
Y esta persona que tú dices tan solo puede echarte de menos,sobre todo en momentos como éste,sentada en mi balcón, y como banda sonora del momento una canción de Amèlie.
Esta persona a veces hace como que ya no le importas,como que ya todo le da igual.
Ha pensado incluso estrechar ya otros brazos,mirarse en otros ojos (en este caso verdes)
Y entonces se pone el mundo por montera y los tacones de bailar.

Pero echa de menos tantas cosas tuyas...que ni siquiera se echa de menos a sí misma.

...no podemos hacer nada

...porque cada vez que veo una estación me acuerdo de tí.

...porque viendo esta escena no he podido evitar llorar, pensando en ese 2 de enero en la estación de Delicias, en como arrancó mi tren y yo corrí a la última ventana para decirte adiós mientras nos mirábamos a través del cristal.

Quizás te vuelva a ver dentro de 25 años, como los protagonistas de esta gran película.

O quizás nunca te vuelva a ver, y aquella despedida, sin saber que era la última se convierta en ella para siempre.

La tormenta de arena

A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar.
Tú cambias de rumbo intentando evitarla.
Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti.
Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes.
Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer.
Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo.
Esta tormenta, en definitiva, eres tú.
Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir atravesándola paso a paso.
Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo.
Allí sólo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo.
 Imagínate una tormenta como ésta.

Y cuando la tormenta de arena haya pasado, tú no comprenderás cómo has logrado cruzarla con vida. ¡No! Ni siquiera estarás seguro de que la tormenta haya cesado de verdad. Pero una cosa sí quedará clara.
Y es que la persona que surja de la tormenta no será la misma persona que penetró en ella.
Y ahí estriba el significado de la tormenta de arena.

Kafka en la Orilla, Haruki Murakami

A penas ni palabras...

Sólo el silencio, que hace estallar la noche fría y larga,la noche que no acaba...sólo eso queda.

16 de abril

A veces me siento tan pequeña que me gustaría desaparecer.
Acurrucarme bajo mis sábanas y dormir.
Dormir hasta olvidarle,hasta odiarle...o ni siquiera eso.
Simplemente borrarlo de mi historia.
Como si no hubiera pasado por mi vida y hubiera dejado mi corazón patas arriba.
El pobre estaba ya medio reclinado, a puntito de levantarse, y zas...hoy otra vez ha tropezado.
Otra vez lo tengo patas arriba, otra vez caminando hacia atrás...otra vez 16 de abril.

Lo que me pasa...

Lo que me pasa por las mañanas es amnesia, una leve amnesia.
Lo que me pasa por las tardes es añoranza,una pequeña añoranza.
Lo que me pasa por las noches es melancolía,una gran melancolía.

Lo que me pasa ahora es tristeza,una inmensa tristeza por tí.

No por mí.

Te mentiría...

Te mentiría si dijera que ya no me acuerdo de tí.
Que te he borrado de mi memoria fotográfica y de este corazón que ya sólo late por inercia.
Que al escuchar Días de Verano ya no lloro.
O si te contara que Eau Par de Kenzo ya no me hace estremecer.
Si cuando, hace 2 semanas, conseguí ese puesto de trabajo no pensé en cómo me hubiera gustado poder compartir ese momento contigo.
También estaría mintiendo si negara que,alguna que otra vez, cuando sale"aquellaciudaddelnorte"en la tele  sonrío, pensando en todo lo feliz que he sido allí.
Si asegurara que el anuncio del Ikea me es indiferente...y al verlo ya no me acuerdo de todas las veces que invadía tu cuarto de baño los fines de semana.

Y también lo haría si te dijera que no lucho, con uñas y dientes, por algún día tener que dejar de mentir.

No está de pasada...

Creo que nunca he hablado aquí de él, o si lo hice fue de pasada...
Pero él no está de pasada en mi vida.
Él, probablemente es,y va a ser, uno de los hombres más importantes de mi vida, alguien que me va a acompañar en mis penas y en mis alegrías, en mis buenos y malos momentos.

En los momentos grandes que me esperan...giraré la cabeza y allí estará él sonriéndome.
En los momentos duros, apretaré fuerte su mano, y podré reposar mi cabeza sobre su hombro.

Él es mi hermano y ella soy yo.Y nuestras sonrisas de hace 20 años.

Delibes

Las cosas podían haber sucedido de cualquier otra manera, y sin embargo,sucedieron así.


Miguel Delibes, El Camino

Desde aquí mi humilde homenaje a ese grande que hoy nos ha dejado.

Ella...

Ya no es su pelo castaño el que descansa alborotado sobre su almohada.
Ni sus caderas las que se balancean sobre él.
No es ella la que lo extenúa sobre la mesa del salón,cuando ya está amaneciendo.
O la que mete su mano entre los botones de su vaqueros mientras él conduce.
Ni la que le da la espalda en la ducha,mientras ahoga sus gritos contra el azulejo beige.
Tampoco es ella quien lo besa como si fuera esa noche la última vez...

Porque como os viene diciendo, ella ya no está.
Pero olvidó deciros que el hueco que ella dejó ya está ocupado.

Hay otra ella en la vida de él.

La realidad...

Buscando mi destino, viviendo en diferido, sin ser, ni oir, ni dar
y a cobro revertido quisiera hablar contigo y así sintonizar...

Ella ya no está

Ella ya no está.

Cumple sus palabras,es coherente consigo misma.
No podría fallarse a sí misma, eso sería un fracaso aún mayor.
Ha desaparecido,se ha esfumado, se ha evaporado como el humo que sale del vapor de la ducha.
Ya no hay llamadas,ni sms,ni lucecita verde en el chat de gmail, ni reencuentros,ni despedidas, ni besos en la cama,ni miradas del color de la coca-cola,ni abrazos infinitos.
Tampoco están su risa, su frescura o sus ojeras de recién levantada.
No están sus pequeñas manos,ni sus grandes ojos marrones,ni el tacto de su pelo castaño.
Su perfume,su sonrisa cuando bajaba del autobús,sus pies frios dentro de la cama.Su manera de besar.

Espera no estar ni siquiera en sueños.

A veces me pongo filosófica...

Junio de 1999.Tiene 18 años,y elige Platón en el exámen de selectividad.
Al fin y al cabo el Mito de la Caverna es lo único que ha conseguido entender en boca de su profesor de filosofía, ese que tiene cierto aire a Sabina,sí a Don Joaquín.
Elige el Mito de la Caverna sin saber que 11 años despúes se sentirá como uno de esos prisioneros.
Como aquellos que creían que las sombras en la pared eran lo verdadero.
Pero sólo eran sombras,sombras de una realidad.
A ella,un día,al igual que a uno de los prisioneros,la liberaron.
Le obligaron a mirar a la hoguera.
Y esa hoguera la cegó.
Pero ahora despúes del fogonazo puede ver la realidad,ahora lo entiende todo.
Las sombras toman formas reales,y todo encaja como un puzzle...



http://es.wikipedia.org/wiki/Alegor%C3%ADa_de_la_caverna

En Pearl Harbour nadie sabe...

Le encanta la música.
Es algo que va con ella, con su personalidad.
Pero hace un tiempo que no puede escuchar música.Música para despertarse, para hacer cualquier cosa en casa, para andar por la calle, para viajar, para escuchar en compañía.
Para bailar con sus amigas.
Pero ahora no puede, su mp3 lo ha desterrado en un cajón.No quiere saber nada ni de Vetusta Morla, de Sabina o de Pereza.Ni siquiera las canciones rockeras de La Fuga.
O ese album remember con música dance.Nada.

Intenta no escuchar tampoco el hilo músical de la oficina,a veces se cuela Amaral por las rendijas y se abstrae,intenta no escuchar la voz de Eva diciendo que haces que se vaya mi melancolía...

Todavía no quiere escuchar música.
Pero hoy ha descubierto esto, en la tele...porque la tele le hace no pensar en nada,ni en nadie.

Debo ser muy kamikaze...en Pearl Harbour nadie sabe.

Anclas

Marta.Natalya.Lina.Cari.Silvia.Ariane.Esther.Cris.

Son las anclas que hacen que no me hunda.
Las que me escuchan, las que me quieren incondicionalmente.
Las que siempre están ahí. Las que pasaron por lo mismo que yo y me entienden.
Las que me hacen sentirme especial.

Son mis mejores amigas...y aunque la mayoría no vaya a leer ésto quiero decirles algo:
GRACIAS.

Yo soy la que se va...

Efímeras

Al principio no aparecieron.

Llegaron pasados unos días,una mañana,al despertar.
Al abrir los ojos.Tímidamente, pero ahí estaban.
Luego aparecieron en el metro,en el primer vagón al que sube desde hace una semana.
A la ida y a la vuelta.
Intentaba ocultarlas,centrándose en lectura de ese libro de autora francesa.
Mientras se preguntaba si alguien estaba reparando en ella.
Luego, las muy traidoras, aparecieron sin avisar.
Sin llamar a su puerta se presentaron en el parque por el que pasa al volver a su casa.
Pero igual que llegaron se han ido...y no se han despedido de ella.
Ya no la acompañan en su despertar,ni en su metro,ni en el baño de la oficina,ni en el parque.
Tan sólo aparecen bajo la ducha.

Bajo todas esas gotas que caen sobre su cara no significan nada.

Cuán efímeras son...

...no hay manera

Eres la reina.Siempre reinarás.

El mundo no está hecho para las princesas ( La elegancia del erizo)

La reina tiene anestesiado el corazón,es tan fuerte que ya nada le sorprende,ya ninguna luz le cegará cuando esté llegando al final del túnel.
Hoy empieza un nuevo reinado,aunque cuando escucha esta canción,no hay manera.

Porque el mundo no está hecho para las princesas.

No hay manera...

Rebobinando

Ella está rebobinando.Pone el pause.
Congela la imagen.No quiere olvidar nada.
Le da miedo que se le olvide.
Cómo era su cara recién despertado.Su sonrisa de niño travieso.
Sus labios.Sus manos.Su pelo.Como olía.Su barba de 2 días.
Cómo respiraba.
A veces acelera la pelicula,si el guión se pone triste.
No quiere una peli triste.
Ella quiere su final feliz.

Afición: cocinar

Y cuando vuelves hay fiesta en...

la cocina.

Por todos y cada uno de esos momentos.

Segundo asalto

Todo ha pasado hace tan sólo 5 minutos.
Despúes de una llamada y una larga conversación la decisión está tomada.
Le he dicho que lo mejor es que dejemos de vernos, que así no somos felices.
Bueno 3 días si, pero 27 no.
Fue una conversación sincera,sin reproches,con mucho cariño.Me siento bien, a pesar de todo.
Él dijo que quizás sea un hastaluego,que a lo mejor dentro de unos meses me echa de menos,y yo a él no. O sí.O los dos nos echamos de menos a rabiar. O ninguno de los dos.
Eso no se sabe.
Ahora no hay que llorar porque terminó, sino sonreir porque ha sucedido...
Siempre será una persona muy especial en mi vida, una persona que me enseñó muchas cosas, con la que maduré, reí,lloré y aprendí tanto,que siempre voy a tener un profundo cariño por él y por todo lo que hemos vivido juntos.

Para tí, mi bicho favorito...

Hubo un tiempo

Hubo en tiempo en el que yo era muy feliz.
Me despertaba con una sonrisa.
No tenía fantasmas, inseguridades, ni tristeza alguna.No existían los agobios,los tiempos muertos, ni los puntos suspensivos.
Era feliz, y muy consciente de toda esa felicidad.
Hoy he vuelto a acariciarla con la punta de los dedos,como un flashback.
Gracias a unas fotos recuperadas de una vieja tarjeta de memoria.
Hay unos programitas que las recuperan, aunque estén borradas.
Cuando he abierto la carpeta ahi estábamos tú y yo.
Felices.Queriéndonos mucho.
Ojalá ese programita recuperara también todos los sentimientos.
Aunque a mí no me hace falta.

Porque no los he borrado.

El reencuentro con L

Llevaba más de 15 días sin verla.
Muchos porque todas las semanas me da una pequeña dosis de felicidad.
Ya tenía mono de ella,de ver la cara que ponía abriendo su regalo de Reyes, de darle un achuchón y comermela a besos.
Y ayer por fin la ví.
Cuando subía en el ascensor estaba nerviosa,tenia tantas ganas de verla.A ver como me recibía.
Y entonces llamé a la puerta,y me abrió ella, se lanzó directa a mis brazos.
Lancé la bolsa del regalo por una parte, los guantes al suelo, y el bolso más de lo mismo.
Me arrodillé y la estreché fuerte contra mí, mientras ella gritaba mi nombre, presa de una felicidad que me sorprendió.
Y yo ayyy que ganas tenía de verte L, te acuerdas de mí? Yo te echaba de menos mucho
Claro que me acuerdo de tí, y también te he echado de menos...

:)