Nombres de pila

Cuando nos llamamos por nuestros nombres de pila siento frío.

Es como un dique.

Me llamas por mi nombre y toda la alegría se golpea una y otra vez contra él.

Como una ola que quiere pero no puede saltarlo.

Yo hago lo propio y escribo tu nombre.
Estamos en una guerra dialéctica que no me gusta.

Significa que algo va mal, que tú ves blanco,y yo veo negro.
Realidades distintas que de tanto en tanto se ven las caras.

Escribes mi nombre,y lo odio más que nunca.
Yo acabo mis frases con el tuyo.

Detesto no usar cualquiera de los calificativos que hemos inventando en nuestro lenguaje propio.

Rutinas

He seguido con mis rutinas.
Me levanto.Voy al trabajo.Vuelvo a mi casa.Espero el metro.
Como.Duermo.Río.Brindo con vino.
Me bebo algún gin tonic.
Cojo algún avión.Viajo.Sueño.
Me doy un baño de espuma.Cocino.
Oigo música.Leo.Lloro.
Pasa el tiempo.Horas.Días.Semanas.Meses.
Y en todas y cada una de éstas cosas sigues estando.
Tu esencia sigue en mí.Recuerdo tu voz.Tus manos.Tu risa.
Tus labios.El tacto de tu piel.Tus ojos.
Cómo me hacías reir.La persona que era yo cuando tú estabas en mi vida.
Ahora sólo hay rutinas. Rutinas llenas de tu recuerdo, que no quiere marcharse.

Ya no es eso

Ya no es que eche de menos tus manos o tus ojos.
O aquel beso interminable en tu coche.

Tampoco tu risa,ni tu olor enredado en mi cuello.
No, ya no es eso.

Ahora te echo de menos a tí, como amigo,como apoyo incondicional las noches de desidia.
Pero ya no estás.Siento que te estás evaporando por alguna rendija que se nos olvidó cerrar.
Y eso no me gusta,eso aún es peor que echar de menos algo terrenal.

.Es como echar de menos a las nubes,que por más que las intente tocar nunca las alcanzo.

Como un travelling algo veloz

De repente he sentido que le quiero.
No sé como, ni por qué me ha venido ese sentimiento.Sin avisar.
En el vagón del metro de las 16.02h..Banda sonora: 1978,de Yan Tiersen.

Me han venido cientos de imágenes suyas, como un travelling algo veloz.
Sonrisas,miradas verdes,besos,su tacto,su voz...ha descargado todo, como una grúa que no resiste más y por fin cede su carga.No podía pararlo.

Y de repente un pinchazo, una mariposa me ha dado un mordisco al corazón.

Y yo no quería...

He sentido que ahora sí que sí.Lo he perdido para siempre.

Coincidiendo en espacio, pero no en tiempo

¿Cómo se llamaría vivir un dejavù que no ha pasado?

Sentir que te acarician en un sitio que no has estado antes...
Un lugar extraño...pero coincidente para los dos.


Coincidiendo en espacio pero no en tiempo.

En la 103 de ese hotel de Madrid.
Su empresa y la mía eligen el mismo hotel para los cursos de sus empleados,pero sin coincidir en el tiempo.

Me duchaba hace una semana en esa ducha amplia, transparente, rodeada de espejos,y entonces lo sentí.
Como un extraño dejavù, sentí que él estaba en esa misma ducha.
Que él se había duchado allí también.
Sentí que me acariciaba,que me envolvía con sus brazos y me llenaba de besos mojados, de esos que me gustaban tanto a mí...

Luego vino la cama, yo sola en esa cama.
Rodeada de almohadas blancas, apoyé mi pelo castaño pensando en él,en que quizás estábamos durmiendo en la misma cama.

Caprichos del destino, de la casualidad podrían aliarse y darme esa tregua,y regalarme una noche más junto a él...

Mundo paralelo

En mi mundo paralelo estás tú.

Me besas, me muerdes, me cojes en volandas en tu cocina.
Me aprisionas suavemente las muñecas mientras yo veo el mundo del revés tumbada desde tu cama.
Me miras con ojitos mientras salgo de tu ducha y me traes una toalla.
Me haces reír, me haces sentirme viva cada segundo que paso contigo.
Me abrazas en tu coche,me acaricias suavemente el pelo mientras dormitamos en tu habitación.

Me vuelves loca, con tu presencia, con tus manos, con tus brazos firmes y robustos, esos que me sujetan para que no me caiga del sofá.

Me vuelves a hacer feliz, me traes una alegría que había perdido en el camino.

Me traes de nuevo a la vida, con tus ironías, tu manera optimista de ver la vida.

Pero es un mundo paralelo de recuerdos...pero al fin y al cabo, son recuerdos.

Me encanta poder tenerte en mi mente, en mis sueños.
Y que nadie lo sospeche.

Ahí eres tan mío como lo fuiste hace unos meses.

Mutua gravedad

00.16h
De fondo suena "La niña imantada"

Está en su habitación, ese refugio, de penas y glorias,de lágrimas,de secretos.
Su pequeño mundo dentro de estos 90 m2
Donde es ella misma, sin fisuras por donde pueda escaparse su esencia.

"Y en las horas más oscuras me harás levitar" le susurra Santi Balmes...

Y no,no le duele que él le haya contado que se ha ido de puente con su chica.
No le duele, al contrario se alegra por él.Mucho,es extraño, pero se alegra.
Y hoy se han dicho cosas muy bonitas, cosas como que han tenido suerte de encontrarse,cosas como que es una persona especial, cosas como que es una persona que vale mucho la pena.Cosas que hacía tiempo no se decían.Se han confesado.

Y ahora ella llora, pero no llora de celos o de pena.

Llora un poco de emoción por haberlo encontrado en su camino,y porque se haya quedado allí.
Un poco de nostalgia por las tardes felices de este verano.

Pero también un poco de alegría, porque hoy se han sincerado,y hoy ha sentido que va a quedarse, que él es una de esas personas que ha entrado en su vida este 2010, pero no para marcharse por la puerta de atrás.

Han caído en su mutua gravedad.

Quiere que su vida sea de color verde

Ayer 18 de noviembre salió el sol.Un día esplendoroso,brillante,genial.
Y ella rompió con sus rutinas.
Como si ese ritual fuera una especie de ritual de la suerte, como si al cambiar sus rutinas estuviera cambiando su vida.
Para empezar en el metro de las 8.24h no se sentó en la parte derecha.
Se sentó en la parte izquierda,quería sentir el sol sobre su cara.Iba sonriendo de felicidad.
Al bajar del metro cambió su rumbo,caminó por otras calles soleadas hasta la oficina, absorta en sus pensamientos, escuchando su música, pensando en que quizás ese 18 de noviembre cambiaría su vida.
Tuvo todo el día una sonrisa en la boca.
Tenía la tarde libre,y era la tarde.Hizo la siesta, se duchó, se puso guapa para él, y entonces él la llamó para concretar la hora...y quedaron, en la misma parada de metro dónde le besó la última vez que la recogió allí.Pero esta vez no hubo beso.
Llegó con su coche negro y ella le sonrió, y el le sonrió, una sonrisa sincera, profunda. Hasta sus ojos verdes le estaban sonriendo.Estaban contentos por encontrarse de nuevo.
Se fueron a tomar un té, ella ya no estaba nerviosa, sentía una paz extraña.
Hacia más de 2 meses que no se veían, pero parecía que el tiempo no había pasado, parecía que le había visto el día anterior.
Un té, unos papeles que firmar,unos ojos que se clavaban en los suyos,una conversación animada.
A ella le encantaba sostenerle la mirada,no le temblaba nada, el tiempo se detuvo.
Risas,carcajadas,miradas,complicidad.Era feliz.
No se hubiera ido de allí nunca.
Llegado el momento subió otra vez a su coche,y cuando llegó la despedida se abrazaron, y el le dió un beso en la mejilla,ella se giró y lo miró para preguntarle si seguía con ella.Y la respuesta fue sí.Contra todo pronóstico...no entendía nada, no entendía sus últimos tonteos de estas semanas.
Y ahí no dolió,se anestesió todo. Le dijo que se alegraba por él, pero que era un poco raro verle y no poder darle ni un beso.
Y entonces él le volvió a abrazar,esta vez fue un abrazo largo, y ella le susurró en el oído que le apreciaba mucho,mientras él le tocaba el pelo y le besaba en la mejilla y le decía que el también, que le tenía muchísimo cariño, porque era una persona maravillosa.

Se puso el bolso y bajó del coche, y no miro hacia atrás.

Y sí, ella es una persona maravillosa,pero sigue durmiendo sola, sale del trabajo todos los días y no tiene a nadie esperándole en la puerta.Su vida es gris, y triste...y ella quiere que su vida sea de color verde.
Como sus ojos.

Recuerdos,canciones de Sabina y sus ojos verdes...

Este finde estuve en Peñiscola,y me acordé de él...de J, porque estuvimos un finde el año pasado.
Llevé a mis amigas a los restaurantes que fuimos juntos, me acordé de las fotos que nos hicimos en el castillo,de los paseos por el casco antiguo, del baño en la playa...

Y sentí nostalgia, no por él,ni por su ausencia, si no por mí. Por lo inocente que era, por lo supuestamente feliz que creía ser.No lloré, y eso me gusta.No lo echo de menos, no a él ni a su persona, pero si al hecho de tener una pareja, un compañero de aventuras.

Y entonces pensé en Esos ojos verdes.En como me gustaría que estuviera ahí conmigo...
Pensé que estaría haciendo el finde.Y a él sí, a él si que lo eché de menos.

El martes vuelta a la rutina,y de nuevo los ojitos verdes me piden un favor...que si le puedo mirar un vuelo a Buenos Aires. Me pongo nerviosa,le digo que si, que por supuesto y que cuantas plazas quiere...me dice que solo una y siento un extraño regocijo en mi interior.

Que se vaya de viaje él solo a ver a unos amigos no significa nada.
Pero si es en fin de año...no sé, quizás mi mente quiere pensar que ya no está saliendo con su chica.
Pero no me atrevo a preguntar,y no sé si en un mes las cosas pueden cambiar tanto.

Despúes han venido muchos ratitos hablando por el chat de facebook,unos cuantos sms sobre sus vuelos,y hoy una llamada de teléfono.

Le he llamado desde el trabajo porque tenia que darme la tarjeta,y hacia quizás 1 mes que no le escuchaba...y  me estoy poniendo tonta y lo único que quiero decir es que me gusta a rabiar,me gusta mucho, me encanta su voz,y me ha dicho que estaba en casa tirado en el sofá,y entonces me lo he imaginado...

Y no quiero verle,o si...yo que sé, pero lo tengo que ver si o si porque me ha comprado el vuelo y tiene que firmarme unas cositas.
No sé si estoy jugando con fuego.
Esta noche ha hecho una alusión a una cosa que le gusta mucho,y que yo sé que le gusta por el hecho de haber estado juntos...y me ha dicho sabes que sí, y yo le he contestado, ya lo sé...como iba a olvidarlo

Y luego se ha callado...

Y mañana me voy al concierto de Sabina,y me quedo con esta frase de Calle Melancolía:

"Busco acaso un encuentro que me ilumine el día...y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden"

A la primera persona...

Esta canción es para él...aunque él  ya sabe que me ha ayudado a superar mi ruptura con J, pero desde aquí le voy a decir más cosas, que ahora no puedo decirle, pero necesito de alguna manera soltarlas hacia afuera.


Todas las mañanas camino del trabajo escucho esta canción, y pienso que ha sido la primera persona que me ha hecho volver a confiar en mí, y en alguien más.
Que me ha hecho sentir otra vez, no amor, pero sí cariño y ternura...y pasión y lujuria, y muchas cosas que no puedo expresar, porque me emociono.


Y siento que he perdido un tren, que se me ha escapado, que estuvo ahí y yo no supe ver lo que valía, porque pensaba que todos eran como J, pensaba que me iba a engañar, que me iba a fallar, pero no ha sido así, a pesar de que él ahora está con otra chica siempre ha sido respetuoso y sincero conmigo, y eso dice mucho de él, como persona y como hombre.


Por eso desde aquí le digo que ha sido la primera persona que ha conseguido hacerme feliz, muy feliz, este verano he sido muy feliz gracias a él, a muchos buenos momentos y eso siempre quedará en mi memoria, siempre será la primera persona que me ayudó a sentir otra vez...

No estoy enamorada de tí

No estoy enamorada de tí, no.

Este verano no me permití ese lujo, no dejé que tus besos apasionados ni tus ojos verdes me embaucaran.

Ni tu forma de ser, esa manera tuya de hacerme volver a la vida tampoco lo consiguió del todo.

Si no ahora estaría perdida, sin rumbo,como una muñeca de trapo, como ya lo estuve en su momento no hace mucho tiempo.

Pero duele un poco.Duele que el chico que te gusta te diga que ha conocido a otra persona, y que lo va a intentar.

Que espera que podamos ser amigos ( que otra cosa si no hemos sido estos meses? ), pero que tengo que entender lo que eso significa.

Claro que lo entiendo...eso significa que ahora ya no compartiremos tardes en tu casa, que no puedo provocarte, ni llamar a tu puerta un domingo por la tarde mientras tú me abres con esa media sonrisa que me volvía loca.
Que no me vas a besar nunca más, ni yo voy a cogerme de tu cuello mientras me cojes en brazos...

Y ahora estás extrañamante simpático conmigo,me buscas, me hablas más de lo normal...no me dejas asimilar que ya no es conmigo con quien vas a dormir.

Dejame asimilar que todo esto http://amarbe.blogspot.com/2010/09/tiempo-condicional.html  nunca se hará realidad...o quizás sí?

Ni siquiera se echa de menos a sí misma

A veces voy de valiente, y se me olvida que leer un correo tuyo aún me emociona.
Me decías hace unos meses que esperas no pertecener a la nostalgia,sino al pasado que me hizo crecer como persona.
Y esta persona que tú dices tan solo puede echarte de menos,sobre todo en momentos como éste,sentada en mi balcón, y como banda sonora del momento una canción de Amèlie.
Esta persona a veces hace como que ya no le importas,como que ya todo le da igual.
Ha pensado incluso estrechar ya otros brazos,mirarse en otros ojos (en este caso verdes)
Y entonces se pone el mundo por montera y los tacones de bailar.

Pero echa de menos tantas cosas tuyas...que ni siquiera se echa de menos a sí misma.

Rebobinando

Ella está rebobinando.Pone el pause.
Congela la imagen.No quiere olvidar nada.
Le da miedo que se le olvide.
Cómo era su cara recién despertado.Su sonrisa de niño travieso.
Sus labios.Sus manos.Su pelo.Como olía.Su barba de 2 días.
Cómo respiraba.
A veces acelera la pelicula,si el guión se pone triste.
No quiere una peli triste.
Ella quiere su final feliz.

Chiquitín

Cuando lo vi acurrucado en la cama de aquel hotelito, el último finde que nos vimos me salió: ¿Como está mi chiquitín?
Y es que lo miraba y me inspiraba ternura, tan vulnerable, con fiebre, hecho un ovillo y temblando.
Y me escuché a mi misma pronunciando aquello,y pensé vaya tela B, diciéndole chiquitin a J, con sus 34 años...

Y ahora sólo quiero estar al lado de mi chiquitín.
En el lado izquierdo de la cama.

Yo no quiero...

http://open.spotify.com/track/6atUIsEXopi6sBmHWd0DrU

Un amor civilizado, con recibos y escena del sofá
Que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar
Vecinas con pucheros
Sembrar ni compartir
14 de febrero,ni cumpleaños feliz
Cargar con tus maletas
Que elijas mi champú
Mudarme de planeta
Cortarme la coleta
Brindar a tu salud
Domingos por la tarde
Columpio en el jardín

Lo que yo quiero, corazón cobarde...es que mueras por mí


Nunca me había gustado Sabina especialmente.

Pero esta canción es una de mis favoritas,recuerdo escucharla en mi juventud y detestarla,sobre todo el estribillo,me parecía de una exagerado brutal.
Bueno quizás la oía,pero no la escuchaba...
Pero ahora desde otra perspectiva es tan grande,cada vez que la escucho me gusta más.
No se puede hacer una descripción del amor más precisa, y más bonita.

Porque yo no quiero ninguna de esas cosas,lo que yo quiero es que mi corazón cobarde,muera por mí.

ME FUI...

Pa´echarte de menos
Pa´volver de nuevo
Pa´estar sola

Me fui...

Gracias Bebe,parece que sepas que siempre me voy para echarlo de menos,para volver de nuevo,para estar sola,como ahora.

Lo que no sabes es que escuché esta canción por primera vez en un taxi,volviendo a casa despúes de una noche 10.

Empezaba a despuntar un domingo que sería feliz.

Su mano me agarraba fuerte,y yo miraba por la ventana...presagiando que faltaba un día para irme.

Variables temporales y espaciales

A veces me pregunto qué es el tiempo y qué es el espacio.

Desde una pregunta terrenal, de las de ir por casa.Sigo siendo una mujer de letras,ya sabes que la fisica nunca se me dió demasiado bien.

A veces me pregunto qué es el tiempo,cuando me sorprendo a mi misma teletransportada a tiempos pasados, o a tiempos futuros que están por llegar.
A tiempos en todo caso mejores,donde tú eres una variable constante.

También me pregunto qué es el espacio, como es posible que los sentimientos corran a más de 317 km por segundo,la distancia entre mi casa y la tuya.

Y tan sólo llego a una conclusión: las variables temporales y espaciales no puedan con todo esto que siento por tí.Creo que la fisica no puede darme la respuesta.

Fue un placer

Dormir dos noches juntos.

Con su brazos rodeándome,su respiración en mi espalda,sus dedos entrelazados con los míos.

Dormir juntos para mí es un bien de primera necesidad del que soy privada noche tras noche.

El mismo dial

Hoy me ha dado por sintonizar esa radio que sé que escuchas mientras trabajas.

Y así, aunque no te pueda ver, es como si estuvieramos juntos por un momento.

El mundo es una tontería

Echo de menos la cama revuelta, ese zumo de naranjas y las revistas abiertas.

Y en el espejo ya no encuentro tu mirada, no hay besos en la ducha, ni pelos, ni nada.

Y entre nosotros un muro de metacrilato no nos deja olernos ni manosearnos...

Y por las noches todo es cambio de postura y encuentro telarañas por las costuras.

Lo mismo te echo de menos, lo mismo que antes te echaba de más.

Si tú no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería, si vas dejando que se escape lo que más querías.

Si tú no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería, si vas dejando que se escape lo que más querías.

Echo de menos el crujir de tus tostadas, sentir por el pasillo tu gato que araña.

Y en mi camisa llevo tu aroma preso y el rojo de tus labios por el cuello...

Y entre nosotros un muro de metacrilato no nos deja olernos ni manosearnos...

Y por las noches todo es cambio de postura y encuentro telarañas por las costuras.

Lo mismo te echo de menos, lo mismo que antes te echaba de más.

Si tú no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería, si vas dejando que se escape lo que más querías.

Porque si tú no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería, si vas dejando que se escape lo que más querías.

Letra de "Echo de Menos", Kiko Veneno