Mascletà de sentimientos

En Fallas se respira alegría en el ambiente.
El sol, la música,el olor a pólvora,la gente sonriendo...es algo que no se puede expresar con palabras.
Pero yo hacía años que no me sentía así.
Hacía años que miraba al cielo durante las mascletàs,y ocultándome bajo mis gafas de sol fingía ser feliz.
Pero no lo era, porque siempre estaba su sombra, la de J, ...sus movidas,sus te quiero pero no puedo estar contigo, sus este finde no sé si nos veremos,sus es que estoy agobiado ...y tras todo eso mi tristeza, disfrazada, pero tristeza al fin y al cabo.
Siempre estaba sola en Fallas, aunque estuviera rodeada por miles de personas.

Pero por fin, despúes de decenas de mascletàs, este año miré al cielo con una amplia sonrisa.
Cerré los ojos para sentirla.
Miré al cielo y pensé todo lo que he andado, todo lo que he ganado, todo lo que Esos ojos verdes me devolvió meses atrás...y sobretodo todo lo bueno que me espera.

Y entonces lo entendí...por fin era yo de nuevo, por fin poco a poco, vuelvo a ser feliz.

Como no podía ser de otra manera...

Todos tenemos secretos.
Pequeñas o grandes contrariedades, ocultas o no.

Cosas muy nuestras,muy de adentro...cosas que no se comparten con cualquiera.
Tan sólo con la gente que te toca ese huequecito.Y de alguna manera lo he elegido como una de esas personas.

Hoy le he confesado mi mayor secreto,eso que me acompañará toda la vida, y que a veces sale a pasear.

Ese que este fin de semana me ha atormentado un poquitito.

Y ha estado a la altura. Como no podía ser de otra manera.

Carambola

Como en una partida de billar,así han ido chocando todas y cada una de las bolas.
Con las esquinas de la mesa, con ellas mismas, rebotando,girando sobre sí mismas...

Para que al final de toda la partida, con una sublime carambola la vuelvas a dejar k.o

Tengo que decirte algo...me caso el año que viene

Una jugada perfecta, del más perfeccionista de los jugadores.

Y de nuevo ha perdido,otra vez, ya ha perdido la cuenta...no está acostumbrada a ganar y ahora no iba a ser una excepción.

No te desea nada malo al contrario. Pero duele un poco.
No esperaba volver a llorar por tí, pero hoy esos sentimientos están más a flor de piel que nunca.

Hoy sí que sí, te tiene que decir adiós desde el rincón más profundo de su corazón.

Ya no es eso

Ya no es que eche de menos tus manos o tus ojos.
O aquel beso interminable en tu coche.

Tampoco tu risa,ni tu olor enredado en mi cuello.
No, ya no es eso.

Ahora te echo de menos a tí, como amigo,como apoyo incondicional las noches de desidia.
Pero ya no estás.Siento que te estás evaporando por alguna rendija que se nos olvidó cerrar.
Y eso no me gusta,eso aún es peor que echar de menos algo terrenal.

.Es como echar de menos a las nubes,que por más que las intente tocar nunca las alcanzo.

Coincidiendo en espacio, pero no en tiempo

¿Cómo se llamaría vivir un dejavù que no ha pasado?

Sentir que te acarician en un sitio que no has estado antes...
Un lugar extraño...pero coincidente para los dos.


Coincidiendo en espacio pero no en tiempo.

En la 103 de ese hotel de Madrid.
Su empresa y la mía eligen el mismo hotel para los cursos de sus empleados,pero sin coincidir en el tiempo.

Me duchaba hace una semana en esa ducha amplia, transparente, rodeada de espejos,y entonces lo sentí.
Como un extraño dejavù, sentí que él estaba en esa misma ducha.
Que él se había duchado allí también.
Sentí que me acariciaba,que me envolvía con sus brazos y me llenaba de besos mojados, de esos que me gustaban tanto a mí...

Luego vino la cama, yo sola en esa cama.
Rodeada de almohadas blancas, apoyé mi pelo castaño pensando en él,en que quizás estábamos durmiendo en la misma cama.

Caprichos del destino, de la casualidad podrían aliarse y darme esa tregua,y regalarme una noche más junto a él...

Mundo paralelo

En mi mundo paralelo estás tú.

Me besas, me muerdes, me cojes en volandas en tu cocina.
Me aprisionas suavemente las muñecas mientras yo veo el mundo del revés tumbada desde tu cama.
Me miras con ojitos mientras salgo de tu ducha y me traes una toalla.
Me haces reír, me haces sentirme viva cada segundo que paso contigo.
Me abrazas en tu coche,me acaricias suavemente el pelo mientras dormitamos en tu habitación.

Me vuelves loca, con tu presencia, con tus manos, con tus brazos firmes y robustos, esos que me sujetan para que no me caiga del sofá.

Me vuelves a hacer feliz, me traes una alegría que había perdido en el camino.

Me traes de nuevo a la vida, con tus ironías, tu manera optimista de ver la vida.

Pero es un mundo paralelo de recuerdos...pero al fin y al cabo, son recuerdos.

Me encanta poder tenerte en mi mente, en mis sueños.
Y que nadie lo sospeche.

Ahí eres tan mío como lo fuiste hace unos meses.

Sí manera humana de asombrarnos mutuamente...

De repente le sorprende un latido.
Ahí sigue...aún late, y sí...es por él.
Por él ,que es su amigo...que le sorprende día a día con su amistad,cuando la escucha, cuando le pregunta que tal ha ido el día y ella le cuenta que ha sido un día de puta pena en el trabajo.

Cuando de repente va en el metro y se conecta al chat de facebook y se abre una ventanita...y tiene un mensaje nuevo de él, que está en Madrid con su chica.
Y entonces su corazón le da un vuelco.
Se para a pensar...¿que estás haciendo?

Mientras en su mp3 suena "Música de ascensores"...si al despertar sin brumas ni presagios podemos aspirar a todo y nada, y al despertar si lo hemos olvidado quizás no habrá final.Sí manera humana de asombrarnos mutuamente...

Piensa en sus abrazos, en todo lo que pudo tener y no supo ver.En sus besos interminables, en lo guapo que estaba la tarde que fueron al cine.En tantas y tantas cosas que un nudo le oprime ya la garganta.

En todo lo que se pierde,en que en lugar de bajar en esa parada de metro le gustaría bajar en la siguiente...la de su casa.

Volvería a revivirlo.Sin dudar.

Esta mañana ha vuelto a sonar el despertador...a las 7.40h
Las rutinas han vuelto a su vida.
Frio.Café.Metro.Oficina.Teléfonos sonando.Agobio.Sensación de vacío en general.

Y al volver a casa se ha dejado llevar.
Ha pensado que su vida es vacía.Ha vivido el mismo día de mierda que vivía semanas atrás.
Su momento glorioso del día ha sido cruzando ese paso de cebra,mordiendo esos croissants de chocolate y escuchando Love Of Lesbian.Casi orgásmico.
No ha estado mal,pero de nuevo en el metro le ha visitado la tristeza.
Como buena masoquista que es se ha deleitado con algunos sms antiguos, de este verano...
Un "te apetece venirte esta noche a mi casa?"  le ha dejado k.o

Y solo le faltaba recordar  lo guapo que estaba Álvaro hace 3 días, si esos ojos verdes tiene ese nombre tan bonito que solo con imaginarlo en su cabeza ya esboza una sonrisa.

Bajó del coche jodidamente arrebatador,y ella pensó para sus adentros que la que estaba jodida era ella.
Muy jodida.
Pero más lo estuvo despúes de ese "feliz año nuevo", seguido de un abrazo-beso prieto en la mejilla.
Porque en otro sitio no puede.
Ahora ya no.

Volvería a revivirlo. Sin dudar.

Guay

Ayer en unas de nuestras múltiples charlas de chat nos volvimos a poner filósoficos.

Hablamos de tu chica, de la relación a distancia que tenéis.De que crees que has encontrado a tu alma gemela.De lo feliz que estás.

De mi ex, de mi relación a distancia.De lo que me hizo sufrir.De lo buena persona que soy.
De amor, de cariño,de la vida, y entonces me soltaste esto...

...Seguro que encuentras a alguien guay, ya lo verás!!!

Lo que tú no sabes es que yo no quiero encontrar a alguien guay.

Porque  ya lo encontré.

Tú eres lo más guay que se ha cruzado en mi vida este 2010.

Mutua gravedad

00.16h
De fondo suena "La niña imantada"

Está en su habitación, ese refugio, de penas y glorias,de lágrimas,de secretos.
Su pequeño mundo dentro de estos 90 m2
Donde es ella misma, sin fisuras por donde pueda escaparse su esencia.

"Y en las horas más oscuras me harás levitar" le susurra Santi Balmes...

Y no,no le duele que él le haya contado que se ha ido de puente con su chica.
No le duele, al contrario se alegra por él.Mucho,es extraño, pero se alegra.
Y hoy se han dicho cosas muy bonitas, cosas como que han tenido suerte de encontrarse,cosas como que es una persona especial, cosas como que es una persona que vale mucho la pena.Cosas que hacía tiempo no se decían.Se han confesado.

Y ahora ella llora, pero no llora de celos o de pena.

Llora un poco de emoción por haberlo encontrado en su camino,y porque se haya quedado allí.
Un poco de nostalgia por las tardes felices de este verano.

Pero también un poco de alegría, porque hoy se han sincerado,y hoy ha sentido que va a quedarse, que él es una de esas personas que ha entrado en su vida este 2010, pero no para marcharse por la puerta de atrás.

Han caído en su mutua gravedad.

Más fuerte y dentro

Esta canción me recuerda a tí.

A todo lo que te echo de menos día tras día.

A tu cara aquella tarde de agosto, cuando te miré mientras lo hacíamos sobre tu cama con la ventana abierta.

Esa mirada aparece de vez en cuando, voy en el metro y me miras desde la ventana de enfrente.

Me estoy lavando los dientes y tus ojos aparecen en el espejo.

O andando por la calle mientras escucho la canción.

Fui yo la que te retó,la que te clavó sus ojos desde abajo y te dijo socarronamente: Mira como estoy sufriendo ¿no te das cuenta o qué?

Entonces medio sonreíste, una sonrisa burlona,y tus ojos me miraron y me susurraste casi sin aliento ¿ah si? ¿Quieres que te haga sufrir más?

Y rotundamente te dije que sí,que me encantaba sufrir de esa manera...

Más fuerte y dentro.

Quiere que su vida sea de color verde

Ayer 18 de noviembre salió el sol.Un día esplendoroso,brillante,genial.
Y ella rompió con sus rutinas.
Como si ese ritual fuera una especie de ritual de la suerte, como si al cambiar sus rutinas estuviera cambiando su vida.
Para empezar en el metro de las 8.24h no se sentó en la parte derecha.
Se sentó en la parte izquierda,quería sentir el sol sobre su cara.Iba sonriendo de felicidad.
Al bajar del metro cambió su rumbo,caminó por otras calles soleadas hasta la oficina, absorta en sus pensamientos, escuchando su música, pensando en que quizás ese 18 de noviembre cambiaría su vida.
Tuvo todo el día una sonrisa en la boca.
Tenía la tarde libre,y era la tarde.Hizo la siesta, se duchó, se puso guapa para él, y entonces él la llamó para concretar la hora...y quedaron, en la misma parada de metro dónde le besó la última vez que la recogió allí.Pero esta vez no hubo beso.
Llegó con su coche negro y ella le sonrió, y el le sonrió, una sonrisa sincera, profunda. Hasta sus ojos verdes le estaban sonriendo.Estaban contentos por encontrarse de nuevo.
Se fueron a tomar un té, ella ya no estaba nerviosa, sentía una paz extraña.
Hacia más de 2 meses que no se veían, pero parecía que el tiempo no había pasado, parecía que le había visto el día anterior.
Un té, unos papeles que firmar,unos ojos que se clavaban en los suyos,una conversación animada.
A ella le encantaba sostenerle la mirada,no le temblaba nada, el tiempo se detuvo.
Risas,carcajadas,miradas,complicidad.Era feliz.
No se hubiera ido de allí nunca.
Llegado el momento subió otra vez a su coche,y cuando llegó la despedida se abrazaron, y el le dió un beso en la mejilla,ella se giró y lo miró para preguntarle si seguía con ella.Y la respuesta fue sí.Contra todo pronóstico...no entendía nada, no entendía sus últimos tonteos de estas semanas.
Y ahí no dolió,se anestesió todo. Le dijo que se alegraba por él, pero que era un poco raro verle y no poder darle ni un beso.
Y entonces él le volvió a abrazar,esta vez fue un abrazo largo, y ella le susurró en el oído que le apreciaba mucho,mientras él le tocaba el pelo y le besaba en la mejilla y le decía que el también, que le tenía muchísimo cariño, porque era una persona maravillosa.

Se puso el bolso y bajó del coche, y no miro hacia atrás.

Y sí, ella es una persona maravillosa,pero sigue durmiendo sola, sale del trabajo todos los días y no tiene a nadie esperándole en la puerta.Su vida es gris, y triste...y ella quiere que su vida sea de color verde.
Como sus ojos.

Marrón chocolate

Hace más de 2 meses que nos nos vemos, desde que desapareciste y volviste con una novia debajo del brazo, para dejarme perpleja, con la boca abierta,descentrada...

El reencuentro será posiblemente la semana que viene.
Ayer me dijiste que igual pasarías un día por mi oficina a firmarme los papeles de la financiación de tu vuelo.

Mientras yo pensaba que qué mierda era esa, de venir a mi trabajo y escaparte corriendo...
Eso son unas migajas, yo necesito verte un ratito más.

Y con mis jefes y mis compañeras cotilleando, ufff fuera fuera.

Te dije que yo había pensado traérmelo a casa, y dártelo aquí en nuestro pueblo,quedar alguna tarde si eso.
Me dijiste que como yo quisiera...que te daba igual.Que me llamarás y quedaremos.

Pero hoy estoy rara, tristona,apagada...quizás no quieres verme, quizás todo lo de tu viaje es eso, un trámite para tí, y la ilusa de mí no hace más que pensar en el reencuentro.

En las medias marrón chocolate que me voy a poner...

Intuición

Tengo una intuición.

Creo que pronto alguien va a besarme.

No me lo han dicho abiertamente,pero yo lo intuyo.

No sé muy bien por qué...

Será porque hoy hemos chateado durante horas, y parecía que no había pasado el tiempo.

Y porque me ha preguntado con quien había ido al spa esta tarde...

Será porque esta semana me ha roto los esquemas.

Será porque creo que ya no hay ninguna ella en su vida...

Será porque me dijo que yo sé muy bien que si...y yo le dije que claro que lo sabía, que como iba a olvidarlo ( alusión a un tema sexual de este verano)

Será porque esta semana me ha llamado 3 veces, con excusas tontas de su vuelo a Buenos Aires.

Desde el coche, desde su casa, desde un partido de tenis...

Será porque cuando lei su e-mail en el correo de mi oficina el corazón me dio un vuelco.

Será porque leer cosas como éstas de su parte (como buena leo que soy) hace que mi moral suba por las nubes:

Gracias por todo, eres un encanto

Besos

Un besito

Besitos

Eres genial

Un beso

Eres una máquina

Será porque este mes y medio me he mantenido al margen,y ahora él me busca...él viene a mi,y yo le respondo con una sonrisa, que todavía no ha visto.

Pero llevo unos días que no puedo dejar de sonreír,y de pensar que puede que ahora sí, que esta vez sea mi vez...pero con calma, estoy tranquila, no tengo prisa,pero en el fondo solo pienso en el reencuentro.

Seguirá teniendo esos ojos verdes? Le seguirán gustando las pecas de mi escote?

Recuerdos,canciones de Sabina y sus ojos verdes...

Este finde estuve en Peñiscola,y me acordé de él...de J, porque estuvimos un finde el año pasado.
Llevé a mis amigas a los restaurantes que fuimos juntos, me acordé de las fotos que nos hicimos en el castillo,de los paseos por el casco antiguo, del baño en la playa...

Y sentí nostalgia, no por él,ni por su ausencia, si no por mí. Por lo inocente que era, por lo supuestamente feliz que creía ser.No lloré, y eso me gusta.No lo echo de menos, no a él ni a su persona, pero si al hecho de tener una pareja, un compañero de aventuras.

Y entonces pensé en Esos ojos verdes.En como me gustaría que estuviera ahí conmigo...
Pensé que estaría haciendo el finde.Y a él sí, a él si que lo eché de menos.

El martes vuelta a la rutina,y de nuevo los ojitos verdes me piden un favor...que si le puedo mirar un vuelo a Buenos Aires. Me pongo nerviosa,le digo que si, que por supuesto y que cuantas plazas quiere...me dice que solo una y siento un extraño regocijo en mi interior.

Que se vaya de viaje él solo a ver a unos amigos no significa nada.
Pero si es en fin de año...no sé, quizás mi mente quiere pensar que ya no está saliendo con su chica.
Pero no me atrevo a preguntar,y no sé si en un mes las cosas pueden cambiar tanto.

Despúes han venido muchos ratitos hablando por el chat de facebook,unos cuantos sms sobre sus vuelos,y hoy una llamada de teléfono.

Le he llamado desde el trabajo porque tenia que darme la tarjeta,y hacia quizás 1 mes que no le escuchaba...y  me estoy poniendo tonta y lo único que quiero decir es que me gusta a rabiar,me gusta mucho, me encanta su voz,y me ha dicho que estaba en casa tirado en el sofá,y entonces me lo he imaginado...

Y no quiero verle,o si...yo que sé, pero lo tengo que ver si o si porque me ha comprado el vuelo y tiene que firmarme unas cositas.
No sé si estoy jugando con fuego.
Esta noche ha hecho una alusión a una cosa que le gusta mucho,y que yo sé que le gusta por el hecho de haber estado juntos...y me ha dicho sabes que sí, y yo le he contestado, ya lo sé...como iba a olvidarlo

Y luego se ha callado...

Y mañana me voy al concierto de Sabina,y me quedo con esta frase de Calle Melancolía:

"Busco acaso un encuentro que me ilumine el día...y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden"

Intangible

Sigo ahí.En su vida.Intangible siempre,no me toca, no lo toco, no le oigo, no me oye.No nos olemos.

Pero sigue su presencia,igual que la mía sigue para él también.

Podríamos haber puesto punto y final pero no ha sido así.

Nunca he creído en la amistad entre un hombre y una mujer,no al 100 %,y menos con alguien con quien he intercambiado más que palabras.

Pero hay algo todavía, no sé que es, quizás química,complicidad,cariño.

Oigo su nombre por todas partes y sonrío recordando que he tenido suerte al cruzarme con él en la vida.

Me gusta hablar con él algunas noches...lo veo conectado y el corazón me da un vuelco.

Y hablamos, nos reímos,le cuento mis problemas, me cuenta los suyos.

Luego pasan 2, 3 o 4 días que no sabemos nada el uno del otro, pero da igual porque enseguida nos actualizamos, y es como si no hubiera pasado el tiempo...me parece curioso, la verdad.

Un día hizo una alusión a ella,y me puse triste.Pero no se lo dije,me fui simplemente.

No muerta de celos o envidia...muerta de pánico porque no quiero entrar en algo así.

Y no sé por qué espero el día que me diga que no le va bien,que me diga que ya no está con ella, que fue algo pasajero.Y que quiere verme.Porque yo...me muero por verle, es un secreto, pero así es.

A veces siento que puede que yo sea como una goma elástica, me alejo, me voy,me distancio,para luego volver con fuerza.Pero eso es algo que no sé,ni tan siquiera es algo que puedo presentir...

Mientras tanto sigo con mi vida, mi trabajo( mucho),mis amigas,mis libros, mis conciertos, mis escapadas de finde a Madrid,mis fiestas del pijama con mi pequeña princesa rubia,mi vida sigue, y eso me gusta.

Vivo en paz conmigo misma,es como si poco a poco fuera encontrando el hueco en esta función de vida que me tocó vivir.

Y sus ojos verdes aparecen en sueños alguna que otra vez para decirme que así tiene que ser...

A la primera persona...

Esta canción es para él...aunque él  ya sabe que me ha ayudado a superar mi ruptura con J, pero desde aquí le voy a decir más cosas, que ahora no puedo decirle, pero necesito de alguna manera soltarlas hacia afuera.


Todas las mañanas camino del trabajo escucho esta canción, y pienso que ha sido la primera persona que me ha hecho volver a confiar en mí, y en alguien más.
Que me ha hecho sentir otra vez, no amor, pero sí cariño y ternura...y pasión y lujuria, y muchas cosas que no puedo expresar, porque me emociono.


Y siento que he perdido un tren, que se me ha escapado, que estuvo ahí y yo no supe ver lo que valía, porque pensaba que todos eran como J, pensaba que me iba a engañar, que me iba a fallar, pero no ha sido así, a pesar de que él ahora está con otra chica siempre ha sido respetuoso y sincero conmigo, y eso dice mucho de él, como persona y como hombre.


Por eso desde aquí le digo que ha sido la primera persona que ha conseguido hacerme feliz, muy feliz, este verano he sido muy feliz gracias a él, a muchos buenos momentos y eso siempre quedará en mi memoria, siempre será la primera persona que me ayudó a sentir otra vez...

Es que ahora ...pica

La primera vez que me duché en su casa fue con premeditación  y alevosía.
Era una tarde de sábado, del mes de julio, una tarde de mundial de fútbol, de México-Argentina.
Una tarde de ventanita de chat de facebook..,ufff que calor hace, ufff si si podrías venir y nos duchamos juntos no?
Y fui, claro que fui, el calor me abrasaba por fuera y por dentro,solo pensaba en la ducha, esa ducha que ya vi la primera noche y que pensé...ya verás, ya cuando te pille yo aquí por banda.
Era la segunda vez que íbamos a vernos desnudos, la primera vez de día, y estaba exultante.
Para la ocasión me puse la mini-falda vaquera, esa que ha trotado tanto...esa que tan buen resultado me ha dado,y que resultó al minuto de estar en su sofá sentada.
Y acabamos en la ducha, y entonces vi...el gel .
El gel que compra mi madre en casa desde tiempos inmemorables, uy que casualidad no?
Y él, con sus ojos verdes, que se le ponían más verdes que nunca bajo el agua se reía divertido, y me embadurnaba los muslos con el gel, luego un poco mas arriba, me hizo cosquillas en la barriga, y me volvió loca cuando se detuvo en mis tetas
Y fue increíble...
Y aquel encuentro quedó en mi memoria para siempre asociado a ese olor, al gel de mi casa, que es el mismo de su casa.
Esas veces y las siguientes...era tan divertido que luego, cuando me duchaba en mi casa no podía dejar de sonreír bajo la ducha,inspiraba ese olor y no podía dejar de pensar en su cuerpo y el mío, en nosotros dos bajo la ducha.

Pero ahora ya no me hace gracia,ahora pica ,escuece, ahora duele, porque todo aquello ha terminado,y yo lo echo mucho de menos.
Hoy me he duchado con el mismo gel,y no podía dejar de llorar.
Pensando en todas esas veces bajo el agua de su ducha, en todas esas veces que me devoraba y yo lo devoraba a él.Demasiada pasión pica.
Le he dicho a mi madre que no compre más ese gel, que me cansa ya.
Y extrañada me ha dicho pero por qué, si siempre te ha encantado...

Y sólo he podido decirle es que ahora...pica.

No estoy enamorada de tí

No estoy enamorada de tí, no.

Este verano no me permití ese lujo, no dejé que tus besos apasionados ni tus ojos verdes me embaucaran.

Ni tu forma de ser, esa manera tuya de hacerme volver a la vida tampoco lo consiguió del todo.

Si no ahora estaría perdida, sin rumbo,como una muñeca de trapo, como ya lo estuve en su momento no hace mucho tiempo.

Pero duele un poco.Duele que el chico que te gusta te diga que ha conocido a otra persona, y que lo va a intentar.

Que espera que podamos ser amigos ( que otra cosa si no hemos sido estos meses? ), pero que tengo que entender lo que eso significa.

Claro que lo entiendo...eso significa que ahora ya no compartiremos tardes en tu casa, que no puedo provocarte, ni llamar a tu puerta un domingo por la tarde mientras tú me abres con esa media sonrisa que me volvía loca.
Que no me vas a besar nunca más, ni yo voy a cogerme de tu cuello mientras me cojes en brazos...

Y ahora estás extrañamante simpático conmigo,me buscas, me hablas más de lo normal...no me dejas asimilar que ya no es conmigo con quien vas a dormir.

Dejame asimilar que todo esto http://amarbe.blogspot.com/2010/09/tiempo-condicional.html  nunca se hará realidad...o quizás sí?

Lucha de gigantes

A veces vuelven los fantasmas...disfrazados de inseguridades y nervios.Ansiedad.Todo lo veo negro.
Esa yo que se convierte en alguien que no soy yo.
Pero siempre tiene unas palabras, que me vuelven a la vida, siempre me saca una sonrisa, aunque sea al otro lado de la pantalla.

Deja de engañar...no quieras ocultar que has pasado sin tropezar....