Sus ojos eran de un azul tan intenso que aquel finde no pude dejar de mirarme en ellos y repetir:

¿Es que son súper azules, eh?

El finde del 18 de mayo de 2024 fue el más feliz de ese año.

A veces miro un selfie que nos hicimos y siento la felicidad aún. 

Sonrientes, felices, juntos.

Nuestros cuerpos se acababan de enmarañar de una manera maravillosa e increíble.

Pasamos la tarde y la noche en aquel pseudo festival de un pueblito pequeño del interior de Alicante.

Y no podíamos dejar de besarnos.

Besos con sabor a cerveza. Con nuestra música favorita de banda sonora.

Al final la felicidad son esos pequeños momentos.

Yo pensaba que por fin ya se había estrenado la gran obra tras tantos ensayos generales.

 Los siguientes días pasaron con emoción y risas recordando el finde.

Pero nunca hubo otro finde más.

 Poco a poco dejó de estar presente y pasó a ser un desconocido.

Yo lo respeté porque sabía que en el fondo nos habíamos encontrado en el tiempo incorrecto.

Que quizás todo le venía grande.

Como diría ese grupo que nos gusta tanto: Nos conocimos en el Tempo 2.

Intenté olvidarle. 

Lo juro que lo intenté. 

Conociendo a otros chicos, dejando incluso a algunos entrar en mi vida. 

Pero ninguno era como él. 

 Pasaron los meses.

 Una riada. Unos reproches. Una despedida.

 Dejar de ver nuestras vidas en instagram. 

Como meros espectadores, sin ser protagonistas de nada.

Pero de nuevo es primavera. Y aparece. Ahí está su perfil de nuevo en la misma aplicación.

El corazón me hizo boom boom.

Lancé mi dedo a la derecha, con cierto temor. 

Y un gran corazón apareció en la pantalla de mi móvil anunciando lo que yo ya sabía. 

Es un match.

Esta vez he estado más fuerte, menos entregada.Más cauta. 

Hemos venido a jugar, pensé. Puede ser divertido.

Pero seguimos en el Tempo 2 .

 Otra vez siento que es él. Pero en el tiempo incorrecto. 

Ensayo general

Ensayo general: 

Se llama ensayo a la fase preparatoria de una representación, un concierto o bien una ópera, que precede las representaciones con público. 

En la fase de ensayos se van ajustando los aspectos técnicos y artísticos del espectáculo hasta su perfecta combinación y sincronización.

Hace tres semanas que no dejo de pensar en esto.

Mi vida sentimental siempre ha sido ese gran ensayo general.

Y puede parecer una locura, o que rozo la demencia pero algo me dice que por fin va a salir a estreno la gran obra. 

Mi gran obra me hace sentir especial, divertida,elocuente,sexy, inteligente y yo.

Más yo que nunca.

Una yo que hacía años que no encontraba, estaba siempre agazapada en un rincón.

Todavía no sé cómo huele ni como de azules son sus ojos con la luz del sol.

Tampoco sé cómo es el roce de sus manos o como va a besarme la primera vez.

Pero sé que va a pasar, que la vida finalmente va a ser justa conmigo y voy a ser muy feliz.

Eres para mí

Este año has sido mi deseo al soplar las velas de mi cumpleaños. 

Pero eso tú no lo sabes.

Tampoco sabes que lo veo todo muy claro:

Serías el chico que llevaría de cervezas con mis compis de curro, a los cumpleaños de los hijos de mis amigas y a la comida del día de Reyes con mi familia.

Nos escaparíamos con tu Mini ( color pimienta blanca) a algún sitio de playa. Sonaría Viva Suecia y yo no podría dejar de tocarte el pelo, como aquel sábado de junio en el festival de les Arts. 

Y tú no podrías dejar de tocar mi pierna izquierda, mientras me miras con esos ojos achinaditos que tanto me gustan.

También saldríamos a cenar los jueves de octubre,  cada jueves sería nuestro. Brindaríamos todos los jueves con alguno de esos vinos que nos encantan, por nosotros y los jueves que vendrán.

Los domingos desayunaríamos en mi comedor con ese sol tan bonito que lo inunda todo,mientras suena mi lista de reproducción de Spotify "Casita de chill"

Después leeríamos en silencio en el sofá, tumbados con mis piernas sobre las tuyas.

Te imagino tanto a mi lado que no importa este ritmo absurdo. 

Estos meses de conocerse-pausa-ahora te busco -ahora me escondo. De mensajes sucios,de respuestas a historias de Instagram, de besos en Oven mientras esa música techno nos abraza.

Me da todo absolutamente igual, porque lo único que sé (como dice esa canción de Julieta Venegas) es que tú eres para mí.

Líneal

 Soy líneal contigo.

Como en un cuaderno de caligrafía.

No me salgo.Jamás.

Sin embargo tú eres una montaña rusa.

En cuatro años de viaje he perdido la cuenta de las veces que estuvimos arriba,para bajar a toda prisa, dar vueltas boca abajo y subir de nuevo.

Pero recuerda que yo soy líneal

No te meto en loops.Ahora sí,ahora no.

Lo mío es siempre sí.

Pero ahora estoy mareada, no puedo seguir con tantas vueltas.

Me mareo.

Puede que quiera bajar.

Cominos

 A veces no calculo bien los años que hace que te marchaste.Hoy van nueve.

En parte creo que es porque yo te tengo bien presente.

Siempre que cocino con cominos, ahí estás tú.

O cuando me sale esa vena flamenca y escucho Camarón.

Y con mi afición por el picante, siempre que como algo picante te recuerdo.

Me gusta haber heredado esas cosas tan sencillas y cotidianas de tí.

Por aquí todo sigue más o menos igual:una pandemia mundial muy loca, dos cambios de trabajo y una mudanza.

Ya no vivo en la casa donde celebré mis treinta.

Pero aquí sigues tú, presidiendo mi salón.Orgulloso, conmigo en brazos.

Iluminándome cuando hay momentos malos, y alegrándote de los buenos.

   Lo sé.

Feliz no aniversario

El 1 de octubre de 2017 era domingo.

Fui a comer a casa de mis padres. 

Era un domingo más.Pero no lo fue. 

 El otoño empezaba a asomarse y llegué a casa a media tarde.

Me había vuelto a apuntar, sin demasiada fe, a una de tantas aplicaciones de ligoteo. 

Y de repente ahí estaba, ÉL.

Tengo que escribirlo en mayúsculas porque así fue lo que sentí. No puedo explicarlo, no se puede. 

Me escribió, y desde ese preciso instante supe que estaba perdida. Y no me equivoqué. 

Han pasado tres años de aquel momento.

Un momento tan mágico e increíble como todas las sensaciones que hemos vivido juntos. 

Y nos gusta recordarlo.

Y a mí... me gusta ÉL. 

Talón de aquiles

Todos tenemos un talón de Aquiles.

Una debilidad. 

Un rayo de luz que nos ciega y aún así, seguimos mirando su luz. Fascinados.

Tú eres mi talón de Aquiles. 

Mi debilidad. 

Por tí sigo mirando ese rayo de luz que me ciega y a su vez, me fascina. 

Y creo que el secreto para conseguirlo es que puedes hacerme reír en medio de mis lágrimas. 

Canícula

Hoy cumplo 39 años.

Y sé que va a acordarse de mí. 

Pero me pregunto si me echará tanto de menos como yo a él. 

Ya no duele su no presencia tanto. 

Pero es peor encontrarlo en las pequeñas cosas:

Una canción, el tiempo de su ciudad en la tele.La India. 

Su nombre, que aparece en todas partes.

Como un grito de auxilio. No me olvides. 

Un meme de alguna tontería que nos hacía mearnos de la risa. 

Las notificaciones de WhatsApp. Las suyas. 

Su voz llamándome Beatriu, guapita, bebé,fantasma. 

Todo eso es lo que duele. 

Mucho más de lo que podía imaginar. 

Demostrarlo

Cuando subo alguna foto, es para tí.

Sé que es contraproducente, que va contra mi principio de mujer independiente y segura de sí misma. 

Pero en el fondo no lo soy, solo quiero que tú y solo tú lo veas. 

Que pienses en mí lo que dura un fotograma. 

O quizás más. 

Es patético y triste tener que entrar así en tu cabeza. 

Me sigues gustando. 

Te sigo soñando.

 Es esa la forma que tengo, cariño, de demostrarlo. 

Nombres de pila

Cuando nos llamamos por nuestros nombres de pila siento frío.

Es como un dique.

Me llamas por mi nombre y toda la alegría se golpea una y otra vez contra él.

Como una ola que quiere pero no puede saltarlo.

Yo hago lo propio y escribo tu nombre.
Estamos en una guerra dialéctica que no me gusta.

Significa que algo va mal, que tú ves blanco,y yo veo negro.
Realidades distintas que de tanto en tanto se ven las caras.

Escribes mi nombre,y lo odio más que nunca.
Yo acabo mis frases con el tuyo.

Detesto no usar cualquiera de los calificativos que hemos inventando en nuestro lenguaje propio.

Dominical

Suena en mi móvil la última de Amaral.

Elijo conscientemente la cápsula de cafe verde.India.

Me preparo el desayuno de domingo en bragas, coleta y una camiseta de tirantes desbocada. 

Y pienso en él.

Tan lejos pero tan cerca de mi yo más esencial. 

Tan bonito y tan difícil, pero tan especial.

Luego miro el último selfie que me mandó ayer, ese en el que sus ojos traspasan la pantalla. 

Y sólo puedo ver cosas bonitas.

Porque es lo más bonito que me ha pasado en años. 

Todos los mares de la Tierra son igual que tú. 

Rutinas

He seguido con mis rutinas.
Me levanto.Voy al trabajo.Vuelvo a mi casa.Espero el metro.
Como.Duermo.Río.Brindo con vino.
Me bebo algún gin tonic.
Cojo algún avión.Viajo.Sueño.
Me doy un baño de espuma.Cocino.
Oigo música.Leo.Lloro.
Pasa el tiempo.Horas.Días.Semanas.Meses.
Y en todas y cada una de éstas cosas sigues estando.
Tu esencia sigue en mí.Recuerdo tu voz.Tus manos.Tu risa.
Tus labios.El tacto de tu piel.Tus ojos.
Cómo me hacías reir.La persona que era yo cuando tú estabas en mi vida.
Ahora sólo hay rutinas. Rutinas llenas de tu recuerdo, que no quiere marcharse.

Se busca

Se busca compañero de viaje.
Alguien que me mire cada dia como si fuera la primera vez que me ve.
Que me acaricie como si mi tacto le imantara.
Que me bese mucho,como si fuera esa noche la ultima vez.
Que me haga feliz,y que hacerlo le haga feliz a el.
Alguien que se quede en mi vida...que no irrumpa como un huracán,lo revuelva todo y me deje la ropa tirada por el suelo.
Alguien que me de todo lo que tiene guardado para mi,pero poco a poco.
Tampoco quiero empacharme de
amor.

Filosofía vital

Y aún así pienso quedarme hasta el fin.
Hasta que digas no da para más...

Las malas lenguas/Love of lesbian

Sueños que se cumplen

Dicen que todo en la vida son rachas.

A veces todo te va bien,y piensas que dónde está el fallo.

Pero no hay fallo, a veces estar bien solo depende de tí.

Y eso hace que el resto de cosas se positivicen.
Mi metamorfosis empezó en febrero del 2010.
Dejando atrás una relación que pesaba mucho empecé a liberarme.
En abril encontré trabajo.
En junio conocí a esos ojos verdes, hasta el momento la unica persona que consiguió devolverme la sonrisa,la autoestima, la confianza en mí y en los demás
Empezé a viajar de nuevo, Alemania,Mallorca,Madrid,Estambul.
Recuperé a una gran amiga,que siempre estaba ahí pero hemos reforzado nuestra amistad.
Empezé a sonreir, a salir, hasta la cerveza empezó a tener un sabor diferente.

Pero lo que más me enorgullece es que por fin me independizo, por fin me voy de casa.

Sabía que los 30 iban a ser decisivos,pero no sabia que iba a enamorarme de mi casa así de rapido, ha sido un flechazo,y solo hablar de ella me hace feliz.

Mi casita, es más cuqui...de alquiler claro, imposible comprar una casa yo sola, pero estoy ilusionada con mis cortinas, mi nevera, mi cama...en fin entrando en ese mundo desconocido para mí.

Y queria compartir esta gran noticia con vosotros :)

Hay luz al final del túnel...

Cuando me miro en el espejo soy yo de nuevo, la que siempre había estado ahí...a veces más triste,a veces más contenta,pero en el fondo estaba ahí.
Dicen que las caidas te hacen más fuerte, que no hay mal que cien años dure y miles de refranes que podían ser el guión de mi vida.
Una vida que toma forma,no sé si me hoy me pongo filosófica con la inminente crisis de los 30 años, que llegarán en agosto.
Pero me siento bien, siento que estoy viviendo una parte de mi vida preciosa.

Tengo un trabajo que me gusta, estresante, pero me apasiona,me levanto cada mañana con ganas de comermelos a todos.
Unas compañeras que me hacen el día a día muy agradable, y un jefe que me comprende y me valora como creo que me merezco.

Tengo una familia estupenda, de un tiempo a esta parte las relaciones en casa con mis padres han mejorado.
Unos abuelos a los que quiero con locura,de los que nunca me gustaría tener que separarme.
Un hermano guapísimo, todo lo guapo que es lo tiene de buena persona...no sabe lo orgullosa que me siento de él,de ver como ha ido creciendo a mi lado poco a poco, de ver como está logrando sus metas en la vida.

Unas amigas geniales, las quiero a todas por como son, cada una me aporta algo que me hace feliz,cada vez me rodeo de la gente que me importa de verdad,las caretas hace tiempo que cayeron al suelo.

Gente nueva que pasó por mi vida y se quedó,un amigo con letras grandes...aquel chico de esos ojos verdes,que de verdad me demuestra que está ahí para cuando lo necesito,me aconseja, me da su visión de las cosas,y me ayudó tanto a superar mi ruptura, a ser yo misma, que me emociono de pensarlo.

Había perdido la fe pensando que ya no había gente buena, pero me equivoqué.

Y en medio de todo ésto yo, ilusionada con mi proyecto de irme de casa, mirando pisos con mis padres,contenta, feliz, viendo que poco a poco voy consiguiendo todo lo que me propongo.

Y aquí estoy.
Viendo que es posible salir de los baches, de las malas épocas, de las depresiones...si se dice que hay luz al final del tunel, y yo siento que estoy ya empezando a deslumbrarme.

Metamorfosis

Hacía un poco de frío, pero eso, sinceramente, le daba igual.
Salió sola a la cubierta del barco y entonces lo entendió todo.
El viento rozaba su cara y le helaba las manos.
De fondo la llamada a la oración de las mezquitas,un canto que le embelesaba de tal manera que no podía dejar de sonreír.

Respiró profundamente,abrió bien los ojos para guardar toda esa belleza en la memoria de sus ojos.

Era de esperar que algo tan sublime como esa imagen la hiciera estremecer.

Tenía Estambul a sus pies,y simplemente era feliz.

Como una mariposa que termina toda su metamorfosis...y por fin vuela.

Mascletà de sentimientos

En Fallas se respira alegría en el ambiente.
El sol, la música,el olor a pólvora,la gente sonriendo...es algo que no se puede expresar con palabras.
Pero yo hacía años que no me sentía así.
Hacía años que miraba al cielo durante las mascletàs,y ocultándome bajo mis gafas de sol fingía ser feliz.
Pero no lo era, porque siempre estaba su sombra, la de J, ...sus movidas,sus te quiero pero no puedo estar contigo, sus este finde no sé si nos veremos,sus es que estoy agobiado ...y tras todo eso mi tristeza, disfrazada, pero tristeza al fin y al cabo.
Siempre estaba sola en Fallas, aunque estuviera rodeada por miles de personas.

Pero por fin, despúes de decenas de mascletàs, este año miré al cielo con una amplia sonrisa.
Cerré los ojos para sentirla.
Miré al cielo y pensé todo lo que he andado, todo lo que he ganado, todo lo que Esos ojos verdes me devolvió meses atrás...y sobretodo todo lo bueno que me espera.

Y entonces lo entendí...por fin era yo de nuevo, por fin poco a poco, vuelvo a ser feliz.

Como no podía ser de otra manera...

Todos tenemos secretos.
Pequeñas o grandes contrariedades, ocultas o no.

Cosas muy nuestras,muy de adentro...cosas que no se comparten con cualquiera.
Tan sólo con la gente que te toca ese huequecito.Y de alguna manera lo he elegido como una de esas personas.

Hoy le he confesado mi mayor secreto,eso que me acompañará toda la vida, y que a veces sale a pasear.

Ese que este fin de semana me ha atormentado un poquitito.

Y ha estado a la altura. Como no podía ser de otra manera.

Carambola

Como en una partida de billar,así han ido chocando todas y cada una de las bolas.
Con las esquinas de la mesa, con ellas mismas, rebotando,girando sobre sí mismas...

Para que al final de toda la partida, con una sublime carambola la vuelvas a dejar k.o

Tengo que decirte algo...me caso el año que viene

Una jugada perfecta, del más perfeccionista de los jugadores.

Y de nuevo ha perdido,otra vez, ya ha perdido la cuenta...no está acostumbrada a ganar y ahora no iba a ser una excepción.

No te desea nada malo al contrario. Pero duele un poco.
No esperaba volver a llorar por tí, pero hoy esos sentimientos están más a flor de piel que nunca.

Hoy sí que sí, te tiene que decir adiós desde el rincón más profundo de su corazón.