Recuerdos,canciones de Sabina y sus ojos verdes...

Este finde estuve en Peñiscola,y me acordé de él...de J, porque estuvimos un finde el año pasado.
Llevé a mis amigas a los restaurantes que fuimos juntos, me acordé de las fotos que nos hicimos en el castillo,de los paseos por el casco antiguo, del baño en la playa...

Y sentí nostalgia, no por él,ni por su ausencia, si no por mí. Por lo inocente que era, por lo supuestamente feliz que creía ser.No lloré, y eso me gusta.No lo echo de menos, no a él ni a su persona, pero si al hecho de tener una pareja, un compañero de aventuras.

Y entonces pensé en Esos ojos verdes.En como me gustaría que estuviera ahí conmigo...
Pensé que estaría haciendo el finde.Y a él sí, a él si que lo eché de menos.

El martes vuelta a la rutina,y de nuevo los ojitos verdes me piden un favor...que si le puedo mirar un vuelo a Buenos Aires. Me pongo nerviosa,le digo que si, que por supuesto y que cuantas plazas quiere...me dice que solo una y siento un extraño regocijo en mi interior.

Que se vaya de viaje él solo a ver a unos amigos no significa nada.
Pero si es en fin de año...no sé, quizás mi mente quiere pensar que ya no está saliendo con su chica.
Pero no me atrevo a preguntar,y no sé si en un mes las cosas pueden cambiar tanto.

Despúes han venido muchos ratitos hablando por el chat de facebook,unos cuantos sms sobre sus vuelos,y hoy una llamada de teléfono.

Le he llamado desde el trabajo porque tenia que darme la tarjeta,y hacia quizás 1 mes que no le escuchaba...y  me estoy poniendo tonta y lo único que quiero decir es que me gusta a rabiar,me gusta mucho, me encanta su voz,y me ha dicho que estaba en casa tirado en el sofá,y entonces me lo he imaginado...

Y no quiero verle,o si...yo que sé, pero lo tengo que ver si o si porque me ha comprado el vuelo y tiene que firmarme unas cositas.
No sé si estoy jugando con fuego.
Esta noche ha hecho una alusión a una cosa que le gusta mucho,y que yo sé que le gusta por el hecho de haber estado juntos...y me ha dicho sabes que sí, y yo le he contestado, ya lo sé...como iba a olvidarlo

Y luego se ha callado...

Y mañana me voy al concierto de Sabina,y me quedo con esta frase de Calle Melancolía:

"Busco acaso un encuentro que me ilumine el día...y no hallo más que puertas que niegan lo que esconden"

Intangible

Sigo ahí.En su vida.Intangible siempre,no me toca, no lo toco, no le oigo, no me oye.No nos olemos.

Pero sigue su presencia,igual que la mía sigue para él también.

Podríamos haber puesto punto y final pero no ha sido así.

Nunca he creído en la amistad entre un hombre y una mujer,no al 100 %,y menos con alguien con quien he intercambiado más que palabras.

Pero hay algo todavía, no sé que es, quizás química,complicidad,cariño.

Oigo su nombre por todas partes y sonrío recordando que he tenido suerte al cruzarme con él en la vida.

Me gusta hablar con él algunas noches...lo veo conectado y el corazón me da un vuelco.

Y hablamos, nos reímos,le cuento mis problemas, me cuenta los suyos.

Luego pasan 2, 3 o 4 días que no sabemos nada el uno del otro, pero da igual porque enseguida nos actualizamos, y es como si no hubiera pasado el tiempo...me parece curioso, la verdad.

Un día hizo una alusión a ella,y me puse triste.Pero no se lo dije,me fui simplemente.

No muerta de celos o envidia...muerta de pánico porque no quiero entrar en algo así.

Y no sé por qué espero el día que me diga que no le va bien,que me diga que ya no está con ella, que fue algo pasajero.Y que quiere verme.Porque yo...me muero por verle, es un secreto, pero así es.

A veces siento que puede que yo sea como una goma elástica, me alejo, me voy,me distancio,para luego volver con fuerza.Pero eso es algo que no sé,ni tan siquiera es algo que puedo presentir...

Mientras tanto sigo con mi vida, mi trabajo( mucho),mis amigas,mis libros, mis conciertos, mis escapadas de finde a Madrid,mis fiestas del pijama con mi pequeña princesa rubia,mi vida sigue, y eso me gusta.

Vivo en paz conmigo misma,es como si poco a poco fuera encontrando el hueco en esta función de vida que me tocó vivir.

Y sus ojos verdes aparecen en sueños alguna que otra vez para decirme que así tiene que ser...

A la primera persona...

Esta canción es para él...aunque él  ya sabe que me ha ayudado a superar mi ruptura con J, pero desde aquí le voy a decir más cosas, que ahora no puedo decirle, pero necesito de alguna manera soltarlas hacia afuera.


Todas las mañanas camino del trabajo escucho esta canción, y pienso que ha sido la primera persona que me ha hecho volver a confiar en mí, y en alguien más.
Que me ha hecho sentir otra vez, no amor, pero sí cariño y ternura...y pasión y lujuria, y muchas cosas que no puedo expresar, porque me emociono.


Y siento que he perdido un tren, que se me ha escapado, que estuvo ahí y yo no supe ver lo que valía, porque pensaba que todos eran como J, pensaba que me iba a engañar, que me iba a fallar, pero no ha sido así, a pesar de que él ahora está con otra chica siempre ha sido respetuoso y sincero conmigo, y eso dice mucho de él, como persona y como hombre.


Por eso desde aquí le digo que ha sido la primera persona que ha conseguido hacerme feliz, muy feliz, este verano he sido muy feliz gracias a él, a muchos buenos momentos y eso siempre quedará en mi memoria, siempre será la primera persona que me ayudó a sentir otra vez...

Es que ahora ...pica

La primera vez que me duché en su casa fue con premeditación  y alevosía.
Era una tarde de sábado, del mes de julio, una tarde de mundial de fútbol, de México-Argentina.
Una tarde de ventanita de chat de facebook..,ufff que calor hace, ufff si si podrías venir y nos duchamos juntos no?
Y fui, claro que fui, el calor me abrasaba por fuera y por dentro,solo pensaba en la ducha, esa ducha que ya vi la primera noche y que pensé...ya verás, ya cuando te pille yo aquí por banda.
Era la segunda vez que íbamos a vernos desnudos, la primera vez de día, y estaba exultante.
Para la ocasión me puse la mini-falda vaquera, esa que ha trotado tanto...esa que tan buen resultado me ha dado,y que resultó al minuto de estar en su sofá sentada.
Y acabamos en la ducha, y entonces vi...el gel .
El gel que compra mi madre en casa desde tiempos inmemorables, uy que casualidad no?
Y él, con sus ojos verdes, que se le ponían más verdes que nunca bajo el agua se reía divertido, y me embadurnaba los muslos con el gel, luego un poco mas arriba, me hizo cosquillas en la barriga, y me volvió loca cuando se detuvo en mis tetas
Y fue increíble...
Y aquel encuentro quedó en mi memoria para siempre asociado a ese olor, al gel de mi casa, que es el mismo de su casa.
Esas veces y las siguientes...era tan divertido que luego, cuando me duchaba en mi casa no podía dejar de sonreír bajo la ducha,inspiraba ese olor y no podía dejar de pensar en su cuerpo y el mío, en nosotros dos bajo la ducha.

Pero ahora ya no me hace gracia,ahora pica ,escuece, ahora duele, porque todo aquello ha terminado,y yo lo echo mucho de menos.
Hoy me he duchado con el mismo gel,y no podía dejar de llorar.
Pensando en todas esas veces bajo el agua de su ducha, en todas esas veces que me devoraba y yo lo devoraba a él.Demasiada pasión pica.
Le he dicho a mi madre que no compre más ese gel, que me cansa ya.
Y extrañada me ha dicho pero por qué, si siempre te ha encantado...

Y sólo he podido decirle es que ahora...pica.

No estoy enamorada de tí

No estoy enamorada de tí, no.

Este verano no me permití ese lujo, no dejé que tus besos apasionados ni tus ojos verdes me embaucaran.

Ni tu forma de ser, esa manera tuya de hacerme volver a la vida tampoco lo consiguió del todo.

Si no ahora estaría perdida, sin rumbo,como una muñeca de trapo, como ya lo estuve en su momento no hace mucho tiempo.

Pero duele un poco.Duele que el chico que te gusta te diga que ha conocido a otra persona, y que lo va a intentar.

Que espera que podamos ser amigos ( que otra cosa si no hemos sido estos meses? ), pero que tengo que entender lo que eso significa.

Claro que lo entiendo...eso significa que ahora ya no compartiremos tardes en tu casa, que no puedo provocarte, ni llamar a tu puerta un domingo por la tarde mientras tú me abres con esa media sonrisa que me volvía loca.
Que no me vas a besar nunca más, ni yo voy a cogerme de tu cuello mientras me cojes en brazos...

Y ahora estás extrañamante simpático conmigo,me buscas, me hablas más de lo normal...no me dejas asimilar que ya no es conmigo con quien vas a dormir.

Dejame asimilar que todo esto http://amarbe.blogspot.com/2010/09/tiempo-condicional.html  nunca se hará realidad...o quizás sí?

Sueños que se cumplen

Hoy es un día muy especial para una persona a la que quiero mucho.
Mi amiga M conoció a F hace dos años, durante unas fallas.
F era un italiano que estaba estudiando en nuestra ciudad.
Hasta ahí todo muy bien.
Pero F tenía novia, y M se enteró cuando ya era demasiado tarde.
Recuerdo una mascletà en la que la novia italiana vino a vistarlo, y yo tuve que hacer malabarismos para que ella no viera esa imagen, con la de gente que hay siempre en una mascletà ya fue casualidad...
M lo pasó mal, muy mal. M quiso sacar de su vida a F para siempre, ella ya había sufrido bastante como para volver a repetirlo.
Durante unos meses M lo consiguió, a trompicones, pero lo consiguió. Fuera su número de teléfono,su msn, su facebook.Contacto 0.No podía hacer otra cosa.
Y pasaron los meses, el tiempo curó la herida.F volvió a su Italia natal y los dos siguieron con sus vidas.
Pero un buen día volvió a pasar unos días aquí.Recuerdo la llamada de M...ha vuelto, creo que ya no está con su novia...y yo no lo he podido olvidar del todo.
Y empezó de nuevo el juego, las citas, las cenas, los bailes, los besos...entonces empezó una historia de amor, una historia de amor en la distancia mientras mi historia de amor en la distancia moría.
La entendí, me entendió, y nos unimos mucho más de lo que siempre hemos estado.
Y hoy esa historia de amor en la distancia tiene un final feliz.
Hoy F deja todo por ella y viene a vivir aquí con M, hoy empiezan una vida juntos, y yo estaré muy cerquita para verlo.

Hoy 10-10-10 otro sueño de alguien a quien quiero se cumple.

Mi caja de los recuerdos

Ayer 2 de octubre por fin hice mi caja de los recuerdos.
Curiosamente 9 meses exactos después de despedirme de tí,como si de un embarazo se hubiera tratado por fin me liberé y di a luz a esta nueva persona.
Y no dolió.Nada. Ni una lágrima.Al contrario,ha sido una liberación.
Con ese acto paso página para siempre, cierro la puerta y abro una ventana nueva.

En mi caja de los recuerdos te he guardado para siempre,junto a muchas fotos,una carta,unos billetes de tren y de autobús,la minuta de la boda en Granada de Nacho y Gloria.
Un mapa de Zaragoza.Nuestras primeras entradas a la Aljaferia.
La postal con el Micky Mouse de golosina que me compraste las primeras navidades juntos.
Postales de nuestros viajes.Tarjetas de hoteles donde nos quisimos.Una Virgen del Pilar.El mapa de la Expo 2008.
Esa vela que me regalaste en Salou.La taza que me trajiste de Estambul.
Una postal de cumpleaños que yo te compré en Londres y nunca te dí...

Ya no tengo nada tuyo en mi habitación.Ya no voy a abrir ningún cajón y a encontrarme con fotos nuestras.Ya no.

Te he sacado para siempre de mi vida, para desterrarte al fondo de mi armario.

Lucha de gigantes

A veces vuelven los fantasmas...disfrazados de inseguridades y nervios.Ansiedad.Todo lo veo negro.
Esa yo que se convierte en alguien que no soy yo.
Pero siempre tiene unas palabras, que me vuelven a la vida, siempre me saca una sonrisa, aunque sea al otro lado de la pantalla.

Deja de engañar...no quieras ocultar que has pasado sin tropezar....

Tiempo condicional

Podria enamorarme de tí.

Del beso que me darías por la mañana al despedirnos para ir a trabajar.

De la cena que prepararías el viernes por la noche, mientras yo me ducho cantando esa canción que nos gusta tanto.

De tu cuerpo desnudo abrazado al mío,una noche de febrero mientras fuera llueve a mares.

De la discusión en el Mercadona porque no nos decidimos a cenar solomillo o merluza.

De esa vez que meterías tu mano debajo de mi falda mientras con la otra agarras firmemente el volante.

Del domingo por la tarde, resacosos.. sin comer, tumbados en el sofá viendo esa peli mala de Tele 5.

De la cara que pondría al verte esperándome por sorpresa a la salida de mi trabajo.

Del beso con el que me harías callar una tarde,mientras te doy la brasa con si nos vamos a Denia o a Peñiscola.

Del abrazo que me darías despúes de un día pésimo en la oficina.

De la noche en que me presentarías a tus amigos.

De tu cara de mala leche mientras ves un partido del Valencia donde va perdiendo

De nuestro primer viaje a Londres

De tus ojos verdes...de tus manos,tu pelo,tu sonrisa,tu voz y tu calor.

Podría enamorarme de tí y de todas estas cosas.

Pero podría es un tiempo condicional,incierto,no probable.

Who is...?

Quién es esos ojos verdes?
Es alguien que está de paso en mi vida? Alguien que se va a quedar un tiempo?
No lo sé.
Tan solo sé que apareció un frío mes de febrero,mientras yo tenía el corazón destrozado.
Un mes de febrero en el que yo no era yo, tan solo era un espectro de mí misma, un cadáver andante sin ilusión.
Recuerdo ese mes como un mes frío ,un mes donde mis huesos y mi alma ya no podían más.
Estaba cansada de tirar de un carro que yo misma paré en seco.
Decepcionada, herida y rota.
Y entonces apareció, cargado de casualidades y energía positiva, un soplo de aire fresco que me hacía reír.
Recuerdo esa primera Coca-Cola zero del mes de marzo y sonrío.
 El parque donde estaba esperándome...mi timidez, mis nervios,mi comparación inevitable con J...no, no me gusta, no sé...no quiero complicarme,no es mi tipo...bueno un amigo y punto.
Me dió mi margen, mi tiempo necesario, o me lo dí yo quizás.
Luego comenzaron los tonteos, su descaro rebelde, sus provocaciones indirectas.
Y me dejé llevar. Una tarde en el cine, un perfume, un roce y una peli de Medem fueron suficientes para que en mi cabeza se hiciera ese "click"

Y entonces llegó el mes de junio, San Juan, el verano, las hogueras, los incendios...el primer beso, la primera vez,las despedidas, los conguitos,las duchas juntos, las sábanas negras, mis muslos,el mundial de fútbol, el beso de Iker y Sara,su coche negro,los sms,sus brazos,mis frases ocurrentes,la ola de calor,la pasarela que lleva a su casa,mis sonrisas por la mañanas,su olor,mi minifalda,el champú liso total,las despedidas en la esquina de mi calle,el sofá,la camiseta azul,la copa de vino,la toalla verde,el chupa chup de fresa,sus canitas interesantes, mis ojos en los suyos, sus besos, mis mordiscos...

Un verano inolvidable...un verano donde ya no me duele escuchar Días de Verano de Amaral.
Un verano donde he vuelto a recuperar la confianza en mí misma,a sentirme especial, sexy, guapa, deseada,mujer.
Un verano donde he reído como hacía años que no reía, un verano donde he vuelto a ser más yo que nunca.
Gracias a mí, gracias a él, gracias a la gente que me quiere.
Y ahora lloro, lloro porque me ha costado mucho tiempo llegar hasta aquí.
Lloro porque echo la vista atrás y los kilómetros andados pesan pero ya no me acuerdo, como dice Estopa si sus ojos eran marrones o negros...

Porque ahora me gustan los verdes...